Solo se que no se nada.

Poca gente se molesta en observar los cambios. En pensar en las palabras que dice o simplemente cerrar los ojos para ver que es lo que falla. Somos una pequeña parte del universo, y todos juntos formamos la pieza completa, sin embargo hay algo que nos falta, cuando parece que todo gira a diestras, no sabemos con exactitud que es y probablemente jamás lleguemos a comprenderlo, pero es algo que poco a poco nos consume y nos provoca dolor de cabeza. Hace tiempo pensaba que una sabana era el mejor escondite tras el miedo, y que bastaba desear algo con mucha fuerza para encontrarlo bajo el arbol por navidad. Ahora me doy cuenta que todo eso ha desaparecido y me da lástima. Vivimos durante parte de nuestra vida en una burbuja, ajenos a lo que es realmente el dolor y la pérdida, y cuando esa burbuja explota es cuando esas palabras que antes pasaban desapercibidas, penetran en nuestros oidos y nos muestran la completa realidad. No hay un momento único, sino un conjuntos de situaciones, que lo dotan de unidad, sin embargo ¿Qué vale realmente la pena? podriamos decir que la vida gira y da vueltas, en ocasiones, pasan tantas cosas que para ciertas personas son inapreciables, sin embargo para otras tocan fondo. La frialdad crea su muro ante la sensacion de sentir el miedo, pero nosotros permitimos que la atraviese en algun momento, cuando entonces ya es demasiado tarde. Reitero si digo que no hay un momento idoneo, somos las personas las que lo convertimos en un momento especial, diferente del resto, y probablemente sea lo que acabe pasando a la historia. 

No somos nadie y al mismo tiempo podemos serlo todo, pero hay veces que las palabras, son capaces de dañar hasta al mas duro muro de hierro. La vida empieza a perder sentido desde el momento en el que alguien decide que no mereces seguir sonriendo. Alomejor no te lo dice de forma explícita, pero cuando las lágrimas sustituyen las sonrisas, es cuando ese sentido poco a poco se va enterrando. Podemos seguir pensando que la sustitucion de esos momentos "unicos" es suficiente para encontrarnos mejor, aun así nos daremos cuenta de que estábamos en un completo error. No son los momentos los que sustituyen las vivencias, sino nosotros mismos, los encargados de vivirlas. "No dejes que nadie merezca tus lágrimas, porque tus lágrimas, nadie las merece" puede que tengan razon, sin embargo la razon vence en muchas ocasiones a la persona y eso es algo que ni el tiempo ni el momento van a arreglar.

No es una meta, tampoco un trofeo, recibe un nombre...

Satisfaccion Personal.

Yo te lo cuento y tu no me crees, cierra los ojos, dime que ves...

He aprendido que los "para siempre" no existen. Que nada dura eternamente, que todo nace y muere, rie y llora. Lo cierto es que en poco tiempo me he tenido que ver forzada a entender demasiadas cosas, a crecer y ver lo que esta y no correcto. A enfrentarme a mis miedos y a soportar muchas cosas que cargan en la espalda. Es verdad que todos nos equivocamos, que todos cometemos errores, pero hay algo que nos penetra en la cabeza y nos hace darnos cuenta de todo lo que nos rodea, un hasta nunca. Esos son diferentes, porque... ¿Qué supone que alguien te diga que no quiere saber  nada mas de ti? Supone un adiós, muy lejos de un nos vemos luego, significa que ya no eres nada, ni nadie.. que no existes o por lo menos no quieren que existas. Es como dictar una sentencia... como perderlo todo. Hay algo que es peor que sentirse mal, decepcionada... y es sentirse humillada, ser el centro de atencion y no por una virtud, sino por aquello de lo que ahora todos te tachan. Resulta muy triste, y al mismo tiempo frívolo... querer olvidar a alguien con tanta fuerza que pueda llegar a doler. Aun así pienso que es la unica forma de darnos cuenta de quienes somos, y quienes son aquellos que nos rodean. Hay algo que me empieza por los pies y termina en el cerebro, una sensacion agobiante que me destroza los sentidos. No se si he hecho lo correcto... pero se que no me siento bien. Aun así ha sido tu elección... desaparecer para siempre.

Ya dicen, lo contrario de lo que piensan...

¿Ahora lloras? ¿Te sientes sola? Aprende de tus errores y asi no volverás a repetirlos. Caiste de la cima, del cielo, alli donde el resto bailaba a tu alrededor, te ofrecian lo que les pedias, y siempre que los necesitabas los tenias a tus pies. ¿Y ahora qué?, tal vez sirva para que te des cuenta de aquello que tú as dejado escapar. Nadie se ha ido, pero el ego y la prepotencia, unidos al orgullo te acabaran comiendo, y sabes porque? porque el orgullo no se cura mirandose en el espejo. Lagrimas ahora son las que adornan tu cara ¿Es lo que querias? pues lo has conseguido, aquellos que te querian se han cansado y todo porque tu les diste la oportunidad de hacerlo. No lo niegues, aprovechaste la situacion para acercarte y asi emprender una amistad, o mas bien una "amistad" criticas sin que se den cuenta pero cuando estas sola, cuando nadie mas te escucha, es cuando recurres a aquellos que un dia tachaste de personas. No te las des de víctima, pues solo eres un jugador mas en este juego que tu misma as creado. ¿Ya estas feliz? Has logrado lo que querias, sacar de mi unas lágrimas, por simplemente el orgullo de sentirte mas importante, mas amiga, mas persona... frente a su persona. 

¿Sabes que? que quizá no logre convencerle de que es cierto, quiza te crea a ti o quiza sea cierto y te hayas convertido en la persona importante ahora, pero la verdad está ahi... las palabras que dijiste a sus espaldas, a las suyas y a las del resto, esas palabras que no puedo demostrar, pero que me hacen sentir tranquila porque se que algun dia se volveran en tu contra. Nose si pasaran meses, quiza años, tal vez toda una vida, pero te acordaras de aquello que tiraste por tierra, que humillaste y que por si fuera poco.. trataste de conveniencia. Te lo repito, deja de engañarte y de hacerlo con los demás porque tienes todo en tan poco.. ¿Vale la pena? eso solo puede decirmelo tu, pero restregarme por la cara que te sientes mejor persona, no te convierte en ello ¿Sabes?. No tienes ni idea, de lo que significa la palabra amistad, ni mucho menos entiendes de humildad, pues estas acaparando lo poco que quedaba entre un ahora, estrecho vinculo entre dos personas. Los has conseguido y solo puedo decirte una cosa.

Felicidades.

Te dedicaré...

Miró a su alrededor y comprendio que no existia. Por un momento se encontraba inmersa en una nube blanca que no le dejaba ver el mundo, se sentia tan apartada, tan por debajo de ese sueño. Entendio que la vida se vivia por esos segundos que dejaban sin aliento por cada tic tac de la manecilla del reloj. Por cada abrazo y cada lágrima, por cada respiro y cada suspiro.

Por cada beso, por cada grito, por todos aquellos que un dia nos hicieron reir, y por todos los que nos hicieron llorar aunque fuera de alegria. Por los que nos pusieron baches en la vida y a traves de los cuales hemos conseguido hacernos fuertes, y por aquellos que nos dieron la mano tras habernos caido.

Por los dias tristes, lluviosos en los que nos quedamos en casa para observar por la ventana el ruido de las gotas al chocar contra ella. Por los dias soleados que nos cegaron los ojos al mirar al cielo. Por él, esa persona que nos ofreció tranquilidad con tan solo una sonrisa, por ella, quien nos acarició y nos hizo sentir queridos. Por los dias que ya han pasado y que hemos dejado atrás. Por el futuro, imprevisible y con muchas ganas por delante. Por esas sonrisas que nos hicieron sonreir y por esas lagrimas que nos hicieron derramar litros de lágrimas. Por nosotros, los que todavia conseguimos formar una vida y construirla dia a dia superando los problemas. Por ellos, esas personas que nos ayudan a formarla y que evitan que nos caigamos una vez tras otra. Por todos los que nos miramos al espejo cada mañana y nos intentamos convencer que lo malo tiende a mejor...

Por cada susurro, cada ojalá, cada meta, cada proposito, cada sueño...

Por toda una vida.

Construire un mundo donde reine la superposición del tiempo...

Porque un dia llegaras a comprender que somos parte del recuerdo de toda una vida. Mirarás atrás, volveras la mente al pasado y solo verás cenizas, de aquello que fué y enterró el paso del tiempo. El dejar bajo tierra todo un periodo de nostalgias que algun dia volveras a recordar. Cada palabra y cada momento fuera de lugar, cada error y cada fallo cometido. Es todo eso lo que nos devolverá al conociemiento, lo que nos formará como lo que hoy somos y seremos en un futuro.

No dejes cabos sueltos, ata todos los que puedas porque cuando el tiempo pasa, es imposible de recuperar. Cuando lo ves delante de ti, cuando te arrepientes, ya es demasiado tarde para regresar atrás y cambiar el pasado. Vive el presente y vivelo mientras seas capaz de mantener en calma tu mente, pero ten cuidado, a veces sin darnos cuenta la forzamos de form inadecuada a inhibir todo aquello que verdaderamente nos importa, a tomar una decision que tenemos por acertada, como el mayor error de nuestra vida. Piensa, pero hazlo con racionalidad, puede que algun dia necesites recordar aquello que permaneció enterrado por tomar esa decision forzada en la memoria.

Y puede que para entonces, haya pasado el tiempo sufiente y ya sea demasiado tarde para recuperarlo...

Y volar...

Desperté de ser niño.
Nunca despiertes.
Triste llevo la boca.
Ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma a pluma...

En un rincón...

No es exactamente un suspiro, es mas bien un respiro, el que necesitamos cuando nos fatigamos ante la incertidumbre de la sorpresa, la cual cada dia nos sorprende con una palabra, esa que escuchamos de diferentes personas que invaden nuestra vida, la que tenemos que vivir sin descanso, lo que necesitamos al vivir enfrentandonos al mundo, ese que en ocasiones esta de nuestro lado y otras nos impone taparnos con una sabana. Blanca, del color de la niebla, que nos tapa en ocasiones lo evidente aquello que nos hace fuertes, adjetivo poco afrontado, perdido en el tiempo, ese de quien depende todo, a quien dejamos pasar y que pase por nosotros, que nos informe y nos de respuestas, todas las que cada dia nos preguntamos, a traves de las cuales nos respondemos sin saber. 

Verbo, que muchas veces nos gustaria entender, todo... lo que cada dia vemos con nuestros ojos, esas miradas, palabras que salen de la boca, pronunciadas por los labios, efimero, como el beso que se perdió en el tiempo de un abrazo, rodeado por la espalda como una sensacion de amor, sentimiento que dura un suspiro, por el cual respiramos y sorprendemos, a traves del cual escuchamos y vivimos. Nos hace descansar del miedo, y formar nuestra vida ocupando un lugar en un mundo alternativo. A veces de nuestra parte y otras oculto tras una sábana que impide afrontarlo, dura el tiempo de un momento, el cual en ocasiones no encuentra su final y otras, finaliza por no ser encontrado. Porque responde sin saber, porque sueñas una realidad.

Because you live...

Divagué por las calles de la memoria sin saber muy bien que andaba buscando. Me paré entonces, crecí y me di cuenta que nada es como piensas, todo es mucho mas complejo. Tras una pausa, me mire a los ojos, busque en mi una forma de entender ese paseo, de averiguar qué buscaba exactamente, qué trataba de recordar, qué intentaba mostrar... No hayé susurro en ninguna esquina ni imagen en ninguna de las ventanas por las que pasé a lo largo de mi recorrido pero encontré algo, estaba oculto entre la niebla de mi pensamiento, no lo buscaba pero lo encontré y entonces, entendi el porqué de ese camino.

Entendí que buscamos algo, no sabemos con exactitud de que se trata y muchas veces tratamos de ponerle nombre, de idealizarlo de simplemente buscar un significado a todas esas respuestas que se plantean en la mente. No somos nadie y al mismo tiempo, formamos parte de un todo, que con los dias va creciendo hasta convertirse en una vida, llena de pros y contrar, de oportunidades y obstaculos, de risas y lloros... Una vida inalcanzable en un solo dia, y visible con el paso del tiempo. Arriesgada y al mismo tiempo reservada para uno mismo. Con momentos de odio, de alegria, de amor... con paseos largos, otros mas cortos pero en esencia todos forman parte del mismo viaje, que es existir. Dias hechos de segundos inovidables, de palabras permanentes de dias juntos o simplemente separados. Dias aburridos, en los que te falta algo, que le de color, que le de vida. A lo largo de ese viaje, de esa existencia o re existencia, aprendemos que quizá vivir es algo mas que interactuar en un presente. Es recordar el pasado, vivir el presente, para poder soñar un futuro. Es levantarte cada dia con una ambición, con un deseo o un sueño que cumplir, algo por lo que luchar o aspirar a conseguir. Recrear un segundo que nos alegre y borrar aquel instante de tristeza, vivir es aprender que somos un fallo continuo, un error corregido por otro error mas grande, es conocernos y tratar de no dejar escapar esa oprtunidad, ese sueño, aquello que nos hace libres, que nos hace ser felices, que realmente nos enseña a vivir. Porque ese sentimiento es único, repetible, pero único en ese instante.

Porque la vida, hay que mirarla de frente.

Un respiro inalcanzable

Tantas preguntas sin respuesta, y tantos porqué sin resolver, que en ocasiones la duda alcanza nuestra memoria para convertirnos en simples transeuntes de nuestra vida. Hay tantas cosas sin explicacion, tantas paradojas que convierten la existencia en algo muy complicado, en algo dificil de llevar. Es por eso que un dia mas intento comprender la grandeza de los actos, la añoranza del recuerdo y las lagrimas de la desesperacion. A veces pienso que la realidad asusta y que conocernos como personas es una meta inalcanzable, al menos por el momento. Intentamos demostrar nuestra verdad, esa que defendemos hasta saciarnos, pero en ocasiones se difumina hasta que nadie logra ver con nitidez:  Es todo tan complicado, el tratar de entender porque y como sucede, quien o quienes lo provocan que a veces vivir es lo mas complicado que tiene la vida.

Se que no puedo tratar de comprenderlo todo y tampoco puedo organizar la mente a modo de caos ordenado, aun asi se cruzan tantos pensamientos por la memoria, tantas posibles situaciones que la mayoria de las veces tendemos a la desorganizacion mental. Te paras a pensar, delante de ese problema, justo enfrente le plantas cara, te asusta, lo rodeas, le das mil y una vueltas alrededor pero al final de toda la observacion te das cuenta.. que sigue siendo el mismo problema, ahi fijo, inmovil, y es cuando te das cuenta de la imposibilidad de los hechos, de lo intangible que es todo... de la inexistencia de tu opinion, de tu verdad... Tratamos de gobernar aquello que esta por debajo de nosotros, y rebajarnos ante lo que esta por encima, lo cierto es que no sabemos remediarnos y caemos una y otra vez en el mismo hoyo. La vida es corta, mas de lo que creemos y no podemos permitirnos el lujo de quedarnos parados mientras pasa, porque son segundos demasiado valiosos como para dejarlos pasar. No necesito un milagro, necesito recuperar la esencia de una vida plena, de un porque sin preocupaciones, sin pausas... de una existencia mas o menos tangible a los dedos, proclamar la felicidad de un segundo, de un instante pasajero, y esque cuando te das cuenta que tu vida se amorata por donde pisas, es cuando comprendes que necesitas seguir viviendo.

Colgando en las nubes...

Tras ver la vida pasar ante tus ojos, siempre suceden imagenes que has vivido en un momento determinado. Pues el album mas amplio es aquel que poco a poco vamos construyendo con nuestros propios ojos y nuestra forma de entender aquello que sucede a nuestro alrededor. Anhelamos un instante perdido en el tiempo ese que tal vez, jamas recuperemos aunque eso, depende de todos y cada uno de nosotros. Somos un sueño compartido por un mismo impulso, por una misma tentacion, es complicado, deberiamos saber que no todo se forma de la misma manera que esos sueños. Aun asi, el sueño no es  perfecto, algo falla, algo se interpone en el camino, barreras, muros e incluso posibles lamentaciones que hacen el sueño mas complicado de llevar. Vivimos por una razon la cual cada dia debemos encontrar, tener aquello que queremos o por lo menos aspirar a tenerlo. No arrepentirnos de los errores sino aprender de ellos. 

He aprendido algo, la vida ya nos da suficientes golpes como para preocuparnos en aquello que esta o no está bien. Sigue tu instinto, es algo valioso que no deberiamos perder, esa ilusion ese primer sueño que un dia fue compartido. Me gustaria vivir una realidad paralela al mundo, a lo que la sociedad impone, a aquello que está o no esta bien. Porque la vida es un segundo, un instante, un recuerdo, una ilusion, un sueño...

Porque hace mucho tiempo aprendi, que hay cosas que es mejor no aprender...

Untittled

Hay circustancias que nos regresan al pasado, a un instante en el tiempo reconstruido de palabras, hechos, segundos seguidos unos al lado de otros... Es complicado tomar decisiones, pero es mas dificil tomar las correctas, ver cual de ellas sera la mejor, no hacer daño y sobre todo saber vivir con el pasado, el futuro y entonces vivir el presente. No lo consigo, mi cabeza es como un obillo de lana enrredado, en el que nada está claro ahora. Todo se a movido, todo a cambiado de posicion, y eso es lo que mas daño me hace. Necesito un respiro, alguien que me despeje la mente, una respuesta clara que me obligue a respirar, que me devuelva la sonrisa, que me enseñe que decision tomar, que hacer...

Siento que no puedo... Necesito encontrar la forma correcta de reconstruir mi felicidad...

La nostalgia de un segundo...

Dejame despues de todo, explicar que la existencia comprende un periodo de la vida demasiado corto como para pararte a pensar en todo aquello que ya as vivido y no disfrutar de lo que nos queda por vivir. Porque el dolor sobrepasa en ocasiones las circuscancias del corazon, cada fallo, cada error comprende que no todo es tan facil como trazar un circulo sobre la arena. No se borra todo tan rapido como las olas un dibujo en la orilla, y nada avanza tan fugaz como un segundo intenso. Vivimos por una razon, y a veces formamos parte de aquello que nisiquiera entendemos al construirlo. Somos polvo, polvo de una estrella que en ocasiones brilla y en otras se mantiene ausente. Ojala pudieramos reconocer cada mal paso, taparlo con ese polvo y reconstruir el momento perfecto en la situacion ideal, dejame contarte que hay heridas profundas, hay rasguños, e incluso hay roturas que se mantienen en el fondo del alma. Supongo que de cada una de ellas, de cada golpe me llevo una agradable caricia, de cada palabra un suave susurro y de cada segundo voy formando mi vida.

Tal vez comprendi que la vida es una misma ilusion cmpartida por todos aquellos que perseguimos la felicidad. Aun siendo toda ella cuesta arriba a veces hay algo que te hace avanzar y superar obstaculos, pues no olvidamos etapas, simplemente las guardamos en un cajon, llamado corazon. Porque todo es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca".

Muy despacio y muy bajito...

Te miré de frente y todo quedó en un triste adios. Comprendi que quizá vivir es otra cosa, es comprender que no todo sucede como queremos, que caerse forma parte del retrato cotidiano de nuestra existencia y que darse golpes contra una misma pared de forma reiterativa es algo con lo que todos algun dia nos hemos topado. No necesitamos buscar la alegria, ni tampoco esperar a que llegue a nuestra puerta. Estamos formados del mismo material que los sueños y de ellos vivimos el dia a dia. Nos ilusionamos y desilusionamos constantemente y aun asi, aun sintiendo el mas grande de los dolores en nuestro pecho, continuamos viviendo y deseando estar siempre felices. No quiero una nueva vida, de hecho la mia no la quiero cambiar, pues de cada error he aprendido algo nuevo, de cada dia guardo un recuerdo, y hasta el peor de los momentos a sido unico.

Cuando algo finaliza, otra historia comienza de nuevo, no tiene el mismo principio y probablemente no tenga el mismo final, pues cada dia es unico, y cada sueño diferente al anterior. Se pueden mezclar e incluso juntar en un mismo punto, pero cada uno de ellos desata una fuerza diferente que nos forma como lo que hoy en dia somos. No pretendas sacar a la luz aquello que es imposible de ver, pues solo lo que de verdad nos importa saldra por si solo y dejara al mundo repleto de arriba abajo. Porque comprendi que quizá vivir es otra cosa, en entender la existencia como una competicion. Compartimos una misma meta, y al final de ella recibimos el premio del recuerdo, la nostalgia de una vida compartida, que con el tiempo quedara en la memoria de todos aquellos que formaron antes o despues, parte de ella. Una vida que construiremos poco a poco de recuerdos unicos e irrepetibles.

Despues de mucho tiempo aprendí...

Porque a veces lo damos todo por perdido, creemos que las cosas no pueden resurgir, no pueden establecerse como eran antes, sin embargo existen una serie de injusticias que antes o despues se convierten en una rutina, ver como el deseo de comenzar se extingue y las ganas poco a poco se desvanecen, la necesidad de desatar la rabia y aun asi no ser capaces de hacerlo. Todo se convierte en algo demasiado extraño como para vislumbrar claridad, todo se hace cuesta arriba aun cuando el camino es llano. Necesitamos en ocasiones un forma de escape, un lugar en el que no nos conozca nadie o no tengamos el porque responder a ello una forma de comprender que no todo consiste en corregir o no fallar, sino en aprender a corregir esos fallos para despues aprender de ellos. Creemos en todo y en nada al mismo tiempo, podemos caer, levantarnos, volver a caer, quedarnos un tiempo en el suelo, pero al final acabamos levantandonos de nuevo. Ojala esa forma de vivir se convierta en algo normal de sobrellevar, no vale la pena intentar sobrevivir, es algo que utilizamos como ultimo recurso, pero aun asi, no es el mas apropiado. Reconocemos que los demas se equivocan, que nos han hecho daño, pero no nos paramos a mirar donde hemos fallado nosotros ni el daño que sin querer podemos llegar a hacer. De todo esto aprendemos que la vida es un continuo juego, tiras el dado i avanzas casillas, llega un momento en el que el numero no es el apropiado y caes en la casilla que no corresponde, entonces pierdes, pero lo bueno de ello es que el juego no termina ahí, vuelves a empezar, puedes volver a tirar el mismo dado tantas veces como quieras, intentar no caer en esas casillas que te hicieron perder, y si caes, no te preocupes porque entonces siempre puedes volver a empezar.

Esclavos del Destino...

Tenemos en nuestra memoria un amplio album de recuerdos, es algo parecido a las fotos, esas que cuando despues de mucho tiempo volvemos a ver, recordamos aquel dia, aquel momento y lo que sentimos. Supongo que nos vamos construyendo como personas y nos vamos fortaleciendo por los recuerdos que guardamos en nuestra memoria. A veces, en muchisimas ocasiones nos acordamos de una carcajada, una sonrisa un ruido o simplemente recordamos un instante, ese que nos hizo subir al cielo, que nos hizo alcanzar la luna con tan solo dar un salto. Aunque estemos bien, siempre hay algo que nos falta, un vacio muchas veces inexplicable nos forma el corazon y nos causa una especie de falta en el, es como si derepente te sintieras vacio, como si todo aquello que te llenaba dejara de existir, para en su lugar dejar un hueco descubierto. 

Porque es una llamada, esperar a que se haga la hora, dar un paseo, ver que un mensaje te despierta la sonrisa, tener ansias de marcar un dia mas en el calendario, es todo eso lo que hechamos de menos, que alguien inexplicablemente y sin tener el porqué, se preocupe por ti y te diga cada noche antes de acostarte que le importas. Es simplemente el recuerdo lo que nos consume por dentro, esa página, esa etapa de nuestra vida la que hechamos en falta. Una caricia al despertar, y un beso al acostarnos, una sonrisa permanente durante todo el dia. Escuchar musica asta dormirnos con su ritmo, pelear por el sitio de la cama, robarnos besos cuando menos lo esperamos, sentarme junto a ti y sentirme la persona mas feliz del mundo, son demasiadas cosas las que en el dia a dia hecho de menos, el sentirme sola en muchas ocasiones y darme cuenta de quien me falta realmente, ocultar las lagrimas tras las sabanas para que nadie las pueda ver, sentirme atada a un pasado que no me acuerdo de olvidar, que no quiero olvidar...

Es todo tan complicado, ha pasado tanto tiempo en tan poco espacio que siento la necesidad de esperarte aunque sepa que jamas volverás a tocar la puerta de mi corazón...

Laura

.

"Si algún día nos cruzamos, no respondas ni hagas caso a los subtítulos que bajo mi sonrisa sabes ver. Yo te diré que voy tirando negaré que estoy llorando fingiré que el tiempo todo lo curó".

El resto la historia dirá...

Simplemente.... san fermin

Dias perdidos en el calendario, en los que no te apetece levantarte y ver el sol, dias en los que nada importa y ni el mas minimo detalle podria hacerte sonreir...

Frases tan sinceras que en ellas podria vivir

Un dolor en el corazon

Es quizá la forma en la que me siento cuando pienso en todo aquello, cuando me doy cuenta que de nuevo viviras experiencias y ya no sera junto a mi. El deseo de que todo este dolor pase, y todo se convierta en algo llevadero. El verte y a penas hablar contigo, huir cuando te hecho demasiado de menos como para tenerte cerca y no poder abrazarte. Sentir rabia al ver que llega el verano y cada uno hace sus planes por separado sin saber nada el uno del otro, asumir que todo esto a terminado es lo que mas me cuesta, y el  intentar verte de forma diferente, es lo que mas me duele. He dejado pasar ya un tiempo, un mes y yo sigo sintiendo lo mismo, no puedo decir que no siento nada cuando te veo porque mentiria a los demas y me mentiria a mi misma, por eso agacho la cabeza y miro al suelo, para tapar de la mejor forma mi expresion. Muchas veces me siento sola apartada en algun lugar donde pueda pensar con claridad en todo, mi vida a dado un giro y no me gusta, porque tu no estas en ella, y joder! te hecho de menos y no puedo hacer absolutamente nada.

No quiero seguir asi porque es toda una tortura e intento estar todo lo bien que puedo, pero hay dias... dias en los que me levanto y realmente las ganas se han ido por completo, me doy cuenta de que no soy feliz y que falta algo en mi. Es una sensacion de vacio en el pecho, de sentir tanto y al mismo tiempo no poder demostrarlo, de querer comerme el mundo y no tener las fuerzas necesarias, de querer darte un fuerte abrazo al verte y no tener el valor, solo tener miedo. 

"Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llevame contigo."

Es por un sueño...

Cuando el tiempo pasa se lleva con el muchisimas cosas que en ocasiones no estamos seguros de querer perder. Necesitamos un espacio que nos acostumbre a la situacion, un momento que nos regale la calma y el saber estar ante determinadas situaciones. A veces las palabras duelen mas que cualquier golpe, darte cuenta de que has compartido grandes frases y que despues se vuelven en tu contra para apuñalarte el corazon y hacer el dolor mas grande. Cuando ese sentimiento de malestar te ocupa por completo, nos convertimos en una especie de cumulo de ideas que poco a poco se hacen mas y mas grandes hasta por completo acabar con nosotros. Tendemos a la supervivencia, a recorrer parte por parte nuestra vida y nuestros pensamientos para de una forma u otra acabar hundidos en lo mas hondo de nuestra memoria y sin querer nos dañamos a nosotros mismos comportandonos asi. Una sonrisa, una carcajada, duelen cuando uno mismo no se encuentra bien, cuando todo se centra en un punto de tu estomago y se comprime poco a poco hasta dejarte sin aliento para respirar. Lamentablemente esa supervivencia cada dia se convierte en un reto mas y mas complicado que nos impide esbozar una sonrisa en nuestra cara, o simplemente nos impide seguir hacia adelante.

La felicidad se forma de instantes, de momentos en la vida que nos devuelven la alegria de seguir y la necesidad de continuar por muy largo que se presente el camino,sin embargo la superacion es algo que se consigue con el tiempo y con la compañia, y las lagrimas, es algo que no seca el recuerdo, sino que se pierden entre las sabanas ocultandose para no contagiar la tristeza.

Laura

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"Somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía. Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis. Caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo. La vida es un acto de resistencia y de re existencia; vivimos, revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos, la memoria es nuestro hogar nómada. Como las plantas o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia adelante. Hay un dolor parecido al dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida. Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. En esa melancolía como espuma en las olas, se alzan los sueños."

Fin

Porque son ahora otras abrazos los que te devuelven el cariño, otras sonrisas las que te hacen sonreir, y otras personas las que te dan aquello que yo te quité, la felicidad. Solo quiero que esto pase pronto, necesito irme y no volver en algun tiempo, despejar la mente para no consumirme por dentro cada vez que  veo una foto o cada vez que un sentimiento atraviesa mi corazon de parte a parte. Puedes llamarlo envidia o puedes llamarlo celos, lo cierto es que duele y mucho y cada dia con mas fuerza. El dolor no se va, persiste y ya no puedo aguantar mas esta situacion, no puedo tenerme en pie viendo como te fuiste de mi para aterrizar en otro aeropuerto, me da miedo el futuro, mirar hacia adelante y ver lo mismo que yo vivi un dia pero desde el lado en el que lo veian los demas. Me da miedo perderte para siempre, y ver que otros besos, ocuparon mi lugar.

Bajan lagrimas del cielo

Cuando el cielo se pone gris y al mismo tiempo caen lagrimas de él, los recuerdos regresan. Es todo tan diferente, tan raro... como si mi vida hubiera cambiado y aun no sea consciente de dicho cambio. Todos pasamos por buenos y malos momentos, guardamos recuerdos del pasado, mas o menos recientes que con los dias nos vemos obligados a destapar. Es cierto, nos hacen sufrir, pero nos damos cuenta de que guardamos algo muy importante, y es eso, el recuerdo de una y mil noches. El aire que respiro, tiene aroma a verano, aunque hoy el dia no acompañe, y la tristeza del ambiente haga regresar con ella la tristeza del corazon, ya pronto llegara esa temporada que tanto estaba esperando, hay algo diferente entre el antes y el despues, y es que las ganas de que llegue tal vez ya no son las mismas, a este verano le falta algo, le falta esa chispa que tuvo el verano anterior, esa sensacion agradable que recorria mi cuerpo cada dia... este verano sera diferente, muy diferente.
Hoy, buscando entre los recuerdos, encontré un trozo de papel. Al tocarlo no sabia muy bien que era, pero al poco descubri que era un trozo de servilleta al desdoblarlo, obtuve un corazon, y como un flashback, regresó a mi el momento en que se formó. Paso dia tras dia finjiendo sonrisas para intentar estar mejor y aparentar una agradable presencia, aun asi, cuando llego a mi casa i me acuesto a dormir, cuando repaso mi casa i recuerdo momentos en ella, cuando cojo un libro y leo las lineas que escondidas tras un cojin me regalaste, ahi es cuando dejo de finjir esa sonrisa para inundarme entre lagrimas. Las palabras a veces duelen mas de lo que creemos, pero tenemos que saber asumir que tal vez la rabia a veces nos ciega y nos impide ver que es lo que realmente queremos decir y a que le tenemos miedo. El dolor se convierte en algo que no se utiliza de adorno sino algo que llevamos dentro y que cuando peor nos encontramos florece y es cuando nos damos cuenta de que aun sentimos por dentro eso que llaman amor. Ojala todo fuera tan sencillo como un susurro en el viento, pero parece que todo es mucho mas complicado de lo qe aparenta y sobrevivir se ha convertido en mi rutina. Hoy las calles estan mojadas y en mis ojos, se avecinan lluvias.

"Acuerdate de no olvidar jamas, aquello que dio vida a un corazon hundido"

Pensaste alguna vez

Busqué entre recuerdos, la forma de arreglar tales situaciones que derivaron en tan tremendo caos. Aun asi, es dificil tratar de entender como estan las cosas. Sentirme invisible, trasparente a mi paso, como si no acabara de encajar. Como si solo un lejano recuerdo estuviera pintado en mi frente. Es sentirse efimero, volátil como si nada tuviera sentido desde el comienzo asta el final del dia. Pierde todo la sensacion de estabilidad, para despues perder el equilibrio. Odio, me odio a mi misma en muchas ocasiones, la impotencia, las lagrimas que derivan de ella... las peores. El notar como el recuerdo se aleja mas y mas hasta convertirse en olvido, y sentirme todavia mas invisible , mas... no sentirme nadie. Cuando hechamos de menos a alguien sentimos impotencia de verle y no poder demostrarle lo que nos hace falta. No poder decirle que forma parte de nosotros y que es un pieza imprescindible en aquello que nos da la felicidad. Porque a veces nos cerramos las puertas ante nosotros mismos, y estamos bien o por lo menos lo intentamos, quizá sea por eso por lo que a veces nos sentimos peor.

Somos del genero perdido, buscamos los sueños donde solo nos esperan pesadillas, y preferimos sufrir con tal de entender y de darnos de morros contra la realidad. Porque a olvidar no se aprende, la mente no entiende de olvidos y el corazon no lo permite. Somos pequeños ante la inmensidad de los problemas que dia tras dia nos encontramos, inutiles cuando intentamos arreglarlos y vemos que es imposible, pero todavia nos sentimos peor, cuando aquello que queremos, aquello que un dia tuvimos entre nuestros brazos, cuando vemos que se aleja sin mas, y encima al intentar cojerlo, se nos vuelve a escapar. No hace falta un sonrisa para hacerme sonreir, ni tampoco una lagrima para hacerme llorar, no me hace falta un suspiro para arrepentirme ni una caricia para sentirme mejor. Porque solo he aprendido una cosa en todo este tiempo y es que, cuando una lagrima suplica perdon, es porque de verdad se siente, y es la unica forma de expandir el sentimiento hacia otras personas. 

La leccion de vida mas cruel, es la tristeza en el alma, en el corazón, en los recuerdos…

Dibujamos aquel corazon...

Viernes 12 de Junio

Miró por la ventana, disimuladamente le robó una imagen al tiempo. Construyó con su aliento una fria capa de vao en el cristial. Cogio el dedo y dibujó un corazón. Al dia siguiente, repitió la misma accion que el dia anterior, repasaba una y otra vez ese corazon que dejaba la marca en el cristal. Timidamente despues corria la cortina, y el corazon iba desapareciendo durante la noche, hasta que al dia siguiente lo repasaba de nuevo. Pensaba que algun dia alguien, divisaria en la lejania ese corazon, y se sentiria mejor consigo mismo si pensaba que lo habian dibujado para el. Como por arte de magia, por la noche todo cambiaba, y tras esa cortina si que habia alguien que divisaba ese corazon. Lo contemplaba una hora tras otra, hasta verlo desaparecer por completo, y por la mañana ya no estaba. Contaba todas las estrellas del cielo, y hacia la misma operacion que ella, con el vao, dibujaba en la ventana un numero, ella nunca lo consiguio entender, y seguia dibujando su corazon. Una noche, cuando como otra normal fue a repasarlo, se encontró una imagen ya dibujada en su ventana. Habian dos corazones entrelzados por el lado derecho y el lado izquierdo, se quedó muda, sin respiración, como si algo o alguien la hubiera estado vigilando noche tras noche. Así se fue encontrando todos los dias ese dibujo, no se borraba, o no le daban tiempo a borrarse. Con el paso del tiempo se fue acostumbrando a ver esos corazones, asi pasaron muchas noches, hasta que lo vio por ultima vez y en su lugar encontró una carta.

"Me recordaste que regalarle el corazon a otra persona, es un acto de amor. Entendí que no podia decirtelo pero aun asi busque la manera de hacerlo. Cada noche he dibujado para ti dos corazones en el cristal. El de la derecha, es el que tu dibujabas cada noche en la ventana, lo he repasado tal y como estaba, sin embargo le enlacé el mio, justo del lado derecho, para que pudieras contemplar la imagen desde dentro. No se si algun dia conseguire unir nuestros corazones, pero de momento me divierte tu sonrisa mientras lees esta nota. Estoy muy cerca, justo arriba, girando un poco hacia la derecha, estoy a tres metros sobre el cielo, donde cada dia escucho tus sueños, y grabo tus sonrisas en un album de fotos, pra recordartelas siempre que pueda, no sabes quien soy, pero yo te conozco mejor de lo que crees, eres mi vida."

Siempre sale cruz

Viernes, 11 de Junio.

Gritamos, perdemos la cabeza siempre que pensamos en algo que nos hace enloquecer. Somos como la carcajada de un niño, nos reímos cuando estamos felices, y lloramos cuando estamos tristes o necesitamos a alguien a nuestro lado. Decimos que no podemos hacer nada cuando en realidad las soluciones las tenemos en nuestra mano, caemos miles de veces ante diversas adversidades, y no nos damos cuenta hasta que ya estamos en el suelo. Somos tan sumamente dependientes los unos de los otros, que seriamos incapaces de vivir sin abrazos, sin besos, sin alguien que nos de cariño, no importa quien sea ni como se llame, lo único que importa es que cuando nos encontramos solos, es capaz de acercarse a nosotros y recordarnos que si lloramos, las lágrimas no dejaran brillar a nuestra sonrisa. A lo largo de la vida, nos encontramos con mucho problemas que dificultan nuestros ánimos, días en los que nos comemos el mundo, y otros en los que la tierra se nos come a nosotros, y es el mundo quien se nos viene encima. Es en esos días, cuando nos da por pensar y caer en la cuenta de que no siempre las cosas suceden como queremos, a veces sucede algo que jamas habríamos pensado, o simplemente dejamos de sentirlo por miedo a arriesgar demasiado. Somos todo lo que nos proponemos, y conseguimos aquello que jamas creímos tener, y aun así, aun así no somos felices. Podemos tener todo lo del mundo en nuestras manos, pero si nos falta aquello que verdaderamente nos regala las sonrisas, nos regala grandes momentos, grandes historias que después podamos contar, nos anhela con el paso del tiempo y nos levanta con un suspiro hasta el mismísimo cielo. No importa pues que tengamos o no el mundo en nuestras manos, si cuando te quieres dar cuenta ese mundo no tiene una vida que llenar ni que abrazar, un segundo que capturar y recordar, te das cuenta que la felicidad no llega a tu casa y toca a la puerta, no va a ir a por ti, mientras estas sentado en una silla lamentandote de todo, tienes que salir a buscarla, cueste lo que cueste y esté donde esté porque si de algo estoy segura es que puedo tener todos los caprichos del mundo, e incluso el mundo en mis manos, y aun así seguiré pensando que no me dará la felicidad, porque solo hay algo que me pueda hacer feliz, y ese algo, ese alguien reside en mi memoria, en mis pensamientos, y lo mas importante, en mi corazón.

"El corazon no muere cuando deja de latir, sino cuando los latidos dejan de tener sentido"

Cierro los ojos para no desesperar

"Me gustaria retroceder al momento justo, para tener tiempo de arreglarlo todo"

Un secreto escondido bajo mis sabanas

Desperté, de un sueño que tuvo un principio y ha tenido un final. ¿Que me queda esperar?, hacer caso al tiempo, ese que ayuda a olvidar, a no sentir esa presion en el estomago, a no tener en cuenta las palabras que duelen. Ayer me prometí a mi misma tirar la toalla, dejar de intentarlo, dejar de hacerme daño una y otra vez. Porque necesito descansar de todo esto, no obscecarme con algo que no tiene fundamento, intentar ser discreta, ocultar de momento mis sentimientos, cojer aire, inspirar, espirar y con ello seguir viviendo. Tal vez tengan razon, y la vida no acabe en una unica persona, pero cuand ese sentimiento es tan grande, cuando esa persona es quien le da sentido a nuestra vida, el mito cambia. Estoy cansada, de levantarme cada dia con la respiracion acelerada, nerviosa sin ganas de comer ni de salir a la calle. Cansada de recordar cada segundo con el, cansada de llorar cuando lo hago por lo que fue y no volvera a ser jamas. Ahora me queda mirar hacia adelante, intentar no quedarme en el pasado, porque alli, es donde mas daño me hago a mi misma superar que las cosas han cambiado, para peor o para mejor, eso solo el tiempo lo puede decidir, pero no puedo seguir asi, ahogandome entre mis propios recuerdos, entre mis sabanas esperando a que una caricia suya me devuelva la sonrisa, no puedo, porque seria esperar algo que nunca llegaria, como esperar que llueva en plena sequia, imposible y frustrante.

Se, que esto solo ha sido una marca mas en mi vida, y una cicatriz en el corazon, que con el tiempo ira sanando. Arrepentirse, ya no sirve de nada, porque cuando las palabras pierden su valor, todo carece de sentido. A veces he llegado a pensar que la soledad acaba siendo tu mejor confesora. Es la unica que te puede hacer daño, pero a la que tu no puedes dañar. Es fria, sobria y por mucho que te empeñes en deshacerte de ella, siempre aparece cuando una lagrima cae por tus mejillas. Somos polvo, hechos de barro, de una masa tan moldeable, que cualquier traspié puede cambiar o alterar nuestros sentimientos. Necesitamos ser fuertes ante las adversidades, e intentar por mucho que duela no retroceder al pasado, vivir un presente y pensar en un futuro. No importa si las cosas van a ir bien o mal, lo importante es que va a haber tiempo de pasar por todo. De odiar, de amar, de llorar, de reir... tiempo de vivir toda una vida al lado de quien verdaderamente sepa derribar muros que se anteponen ante las circunstancias, nunca se sabe si el paso de los años, nos hace darnos cuenta de quienes somos y quienes eramos o hemos sido, de todo lo que hemos desaprovechado y aquello que todavia nos queda por aprovechar, todas esas oportunidades que hemos dejado escapar por miedo o por tension, y todas aquellas que aun estamos a tiempo de cojer con las manos. No se si los dichos tendran razon, y cuando tiramos una moneda siempre sale cruz, leyes probabilisticas quizá, aun asi, llegara el dia en el que la moneda se de la vuelta, y salga cara, una cara sonriente llena de oportunidades, de momentos que vivir, de personas a quien a amar, y de segundos que recordar toda una vida. Porque hechar de menos es un sentimiento bonito, si hechas en falta algo o alguien, es porque significa o significó algo en ti, en tu memoria, residen los sentimientos, pero los recuerdos, se guardan en el corazon y esos no te los quita nadie, son tuyos, y puedes recordarlos cuando mejor o peor te sientas, porqe a veces ayudan a hacernos y formarnos como personas, a vivir un futuro a construir nuestra vida, y aunque todo se base en un mero recuerdo.. vivimos de ellos, nos despertamos con ellos, y cerramos los ojos pensando en uno. No podemos decir que somos capaces de olvidar, porque cuando hablamos del corazon, no hay nada que olvidar, simplemente algo que algun dia seamos capaces de recordar en mayor o menor grado. Hoy, dia 8 de Junio, me vuelvo a repetir a mi misma la misma palabra, adelante. Por todos esos sueños que nos quedan, por aquellos que todavia estan por venir.

Si de algo estoy segura, es de que no me arrepiento de nada, solo de aquello que no hice o hice mal, de momento estoy despierta, no quiero soñar con nada, ni aspirar a intentarlo, las fuerzas se han debilitado y hoy me doy cuenta de ello, el afán de insistencia ha sido enterrado y no creo que salga de ahi en mucho tiempo.

Laura

Con tendencia a

Ni siquiera las palabra son capaces de salir hoy de mi mente, de dejarla despejada, ¿Cuando llegará el momento? ¿Cuando estaré segura de hacer lo correcto? Quiero hacer algo, pero me da miedo equivocarme, necesito volar, soñar como cuando eres pequeño y deseas ser invisible, pues entre las dos cosas, me quedo cno desaparecer, sin que nadie me vea... donde nadie me vea. Necesito respirar hondo cada dia para poder seguir adelante, y en ocasiones se me hace insoportable, lo reconozco porque..

"Cuando las ganas se van, el sueño se desmonta"

Aunque no te pueda ver

Domingo... dia 6. Hoy, tengo miedo, tengo miedo a que pase el dia de hoy, a que llegue mañana, estoy pensandolo una y otra vez y me he dado cuenta de que mañana sera un dia normal, Lunes, si, Lunes 7 de Junio me levantare, ire a clase y todo sera normal, nada del otro mundo. Seguramente sin pensarlo una pequeña lagrima se derrame por mis mejillas al mirar el dia en el calendario, pero solo sera eso, una timida lagrima que me recordara buenos tiempos.

Han pasado dos semanas, rectifico, dos duras semanas y la verdad, puedo estar un poco mejor, pero no puedo decir que esté bien. Me gustaria salir corriendo, tan rapido que pueda salir volando hacia el cielo y tocar las nubes con la yema de los dedos. Hoy me gustaria gritar sin descanso, hasta dejarme la garganta, hoy me gustaria poder decirlo pero no puedo, y si algo he de decir, es que hoy, te hecho de menos. He intentado parar el tiempo detenerlo todo en un segundo, de verdad, cada noche al acostarme recuerdo que al dia siguiente sera un dia mas en mi vida, en el que olvidar, cojer fuerzas, respirar profundamente y relajarme para poder seguir hacia adelante. Mañana no sera un buen dia, lo se desde que cuento los dias para que no se acerque, lo se desde que no estas a mi lado, desde entonces se, que mañana no sera un dia feliz, no me levantare con una enorme sonrisa ni me sentire la persona mas afortunada del mundo... mañana no.

Siento todo esto, toda esta situacion, siento tanto, que siento que eres todo. No tengo ganas de escribir para ahogarme entre lagrimas recordando lo que fue y nunca mas será, no tengo fuerzas de seguir luchando por algo que ya esta perdido, pero es que se me hace muy complicado verte y no poder estar junto a ti toda la noche, no abrazarte cada segundo que lo necesite.

Porque cada dia tengo mas miedo, de no volver a escuchar como suena un Te quiero.

Caminante no hay camino...

Escuche como poco a poco la puerta se cerraba, como si por arte de magia el cielo se entumeciera y se volviera de un color gris oscuro. ¿Donde estoy? Me pregunté, pero que tonta era! No habia nadie que me pudiera contestar, ¿En que estaba pensando? Me levante de la cama a ciegas, palpando la pared en busca del interruptor, tras encontrarlo encendí la luz, la habitacion estaba tal y como la habia dejado la noche anterior, los peluches por el suelo, la ventana entrabierta, el reloj encima de la mesita y los sueños entre las sabanas. Sin ver con  mucha claridad abri la puerta del armario y me mire en el espejo, menudos pelos! pensé. Cuando me acerque a cojer unos zapatos, rebuscando entre la multitud de trastos del armario descubri una caja. ¿Que era? No recordaba haber puesto esta caja ahi, era negra, con una pegatina blanca, pero no tenia reseña, entonces intente abrirla pero parecia pegada a su tapa como si no quisiera que descubriera lo que habia en su interior. Opté por lavarme la cara y ponerme las lentillas antes de proceder a abrirla. Tras eso, entre de nuevo en mi habitacion, al levantarme me di cuenta de que no habia nadie en casa, esa era la puerta que habia oido asi que deje la puerta abierta. Muerta de curiosidad tome la caja entre mis piernas y con ayuda de las dos manos la conseguí abrir. Destapé la caja de pandora, solo que esta guardaba en su interior algo muy diferente.

"Con el paso del tiempo, vamos olvidando donde ponemos nuestros recuerdos, en que parte hemos guardado todo aquello que un dia nos hizo ser felices. Con los dias buscamos sin darnos cuenta aquello que ya no tenemos, y cuando lo encontramos, es inevitable esbozar una sonrrisa. Entonces es cuando nos damos cuenta de que quizá no los hayamos olvidado, simplemente los hemos guardado para con el tiempo volver a recordarlos. Tras destapar la caja, miles de cosas saltaron de ella cubrieron las sabanas de recuerdos, el suelo de momentos y el entorno de una agradable alegria, porque a lo largo de la vida, siempre estamos persiguiendo un sueño, hay quien desea ser una estrella del rock, otros recorrerse el estadio de parte a parte para marcar el gol de su vida, y otros simplemente sueñan con un sueño, no saben donde se esconde, si detras de una piedra, de una persona o de un sentimiento, pero todos lo perseguimos, a veces sin darnos cuenta y otras lo hacemos a posta. No te escondas jamas tras un sueño, vívelo porque quizá estes perdiendo una oportunidad que jamas vuelva a repetirse."

[...] Se hace camino al andar

Jueves

 

 

Hoy es jueves, o eso marca el calendario, Jueves 3 de junio. Para entender todo aquello que nos pasa a lo largo del dia, hace falta pensar mucho sobre lo que realmente esta pasando. ¿Son simples apariencias? ¿O de verdad vivimos en un cirulo repleto de realidad? Hace tiempo que entendi que las cosas no siempre suceden como uno quiere, que a veces se dan la vuelta y dejan de ser lo que son, realidades. Entendi que perder algo que quieres es el mayor dolor del mundo, porque todo se viene encima y pensamos que jamas nadie nos lo va a devolver. ni una lagrima, ni un abrazo nisiquiera un Te quiero. Hace tiempo que entendi que todo sucede por alguna razon, y que el destino asi viene marcado. Tal vez nunca lleguemos a entender porque pasan las cosas, puede que siempre acabemos viviendo en un mar de farsas y mentiras y que todo lo que hay a nuestro alrededor no sean mas que eso, mentiras. Podemos apartar nuestros recuerdos, dejarlos a un lado, pero no! no os empeñeis en olvidar, eso es algo que jamas conseguimos del todo. ¿Recuerdas tu primera comunion? ¿O cuando recibiste la bici como regalo de cumpleaños? Claro, seguro que nunca te has olvidado de tu primer beso, ni tampoco de tu primer amor, ese que te hizo reir, y con el tiempo lloraste por el. No olvidamos aquello que un dia tuvimos en el recuerdo, simplemente se hace mas debil y lo almacenamos en un lugar llamado corazon. Cuando nos sentimos tristes, recordar los buenos momentos nos devuelve la alegria y nos damos cuenta de que alomejor volver a revivir todo aquello que un dia pasó, es lo que realmente nos hace felices. Puede que con el tiempo cada uno siga su camino, y al final se vuelvan a encontrar, o tal vez esos caminos se desvien para unirse a otro diferente. No lo se, y por el momento prefiero no saberlo. A veces las cosas suceden porque tiene que suceder, han de ser asi y punto, no podemos cambiarlas y por mucho que nos duela son asi, y hay que mirar hacia adelante. No podemos encontrar el amor en alguien que ya no nos lo quiere dar, y con el tiempo, supongo que hasta el apoyo se acaba perdiendo. Hoy me he dado cuenta de dos cosas importantes.

La primera es que hay oportunidades que la vida solo te regala una vez. Puedes hacer dos cosas, dejarlas pasar y arrepentirte mas tarde, o cojerlas al vuelo y aprovecharlas al maximo.

La segunda cosa de la que me he dado cuenta es que siempre hay alguien ahi que esta dispuesto a ayudarte. Alomejor no te das cuenta en el momento, pero es cierto, siempre está ahi para lo bueno y para lo malo. Para cuanod necesitas reir y para cuando necesitas llorar. Supongo que son dos cosas en las que hoy he estado pensando, cuando dejamos pasar las opotunidades podemos o no arrepentirnos mas tarde, pero antes o despues nos daremos cuenta de ello, de momento no hay mucho en lo que pensar, pues todo esta bastante claro y ya va siendo hora de asumir las cosas tal y como estan. Porque ojala me equivoque pero me estoy dando cuenta de algo, que jamas habria querido pensar y eso, es lo que mas daño me hace ahora.

Laura

Hoy se, que no puedo seguir asi

Hoy me he dado cuenta de todo lo que he pasado, de lo que me queda por pasar y de lo que estoy pasando. Han sido y seran unos dias dificiles en los que me va a costar sonreir, en los que me va a costar tirar hacia adelante y en los que aunque no quiera llorare, gritare y me arrepentire de todos mis errores. Tambien me he dado cuenta de que estar mal no me devuelve nada, y mucho menos me ayuda a superarlo todo, he dicho miles de veces que no quiero olvidarle, y eso hare, lo guardare como un bonito recuerdo, como el mejor de los recuerdos que he tenido, porque ha sido y es, la persona que mas he querido en mi vida, y cuesta, todo esto cuesta porque aunque no queramos, olvidar es algo muy complicado, tanto que puede que nunca lleguemos a olvidar aquello que nos sucede. La vida es larga, y muchas veces encontramos en ella baches que nos impiden continuar, pero siempre hay alguien ahi que te ayuda y que pase lo que pase te tiende su mano para poder levantarte. Estos dias han sido los peores de mi vida, he de reconocerlo, y bueno, aun no estoy bien del todo pues hay un nudo en mi estomago que aunque a veces flojea, todavia no se ha desatado. Me gustaria que todo cambiara, que todo fuera como antes, pero es algo que me queda un poco lejos, y tendre que aprender a vivir con ello. Cuando perdemos aquello que nos regala felicidad cada minuto, aquello que nos hace sentir bien cada segundo, cuando se va y con el todas esas sensaciones de bienestar y de alegria tambien se esfuman, es cuando nos damos cuenta de que era algo indispensable en nuestras vidas, porque aunque nos empeñemos en decir que no lo recordamos, no es cierto, hay momentos de descanso en los que pensamos en todo aquello que nos ha pasado, y una hoja de papel, un corazon dibujado en una esquina o cualquier otra tonteria nos recuerda a un buen momento.

Hoy tampoco estoy bien, pero supongo que un poco mejor que ayer y peor que mañana. El tiempo solo crea un espacio entre nuestros recuerdos, les da tiempo para olvidarlos, o recordarlos de nuevo para poder volver a revivirlos, ayer le queria, hoy le quiero y mañana le querre, y es algo que no puedo cambiar, no ahora, solo me queda hecharle de menos en silencio y aunque no me pueda escuchar, dedicarle una vez mas, lo que con mi voz no llega ahora mismo a sus oidos, y solo por medio de unas frases puedo expresar.

Te Quiero

No me acostumbro a esto

Aunque haya momentos en los que la gente puede llegar a pensar que estoy bien, aparentarlo no significa que lo esté, no quiere decir que me encuentre bien, que no llore y que no recaiga. Porque he de reconocerlo NO estoy bien, NO lo supero, NO le olvido. Lo que mas rabia me da es la sensacion de que le pierdo tambien como amigo, las cosas han cambiado y han cambiado mucho y lo siento, de verdad que lo siento pero me cuesta mucho olvidarle, olvidarlo todo, joder! lo siento pero es asi, cuando creo que estoy bien, que puedo seguir hacia adelante mentira! porque una y otra vez vuelvo a caer en el pozo, vuelvo a arrodillarme sin saber que hacer, encerrada entre las 4 paredes de mi habitacion, el mundo se me hace enorme, las horas se me hacen eternas y aun sigo sintiendo las mismas ansias de verte conectado y saludarte, de saber de ti, es algo que no puedo quitarme de la cabeza, que no me hago a ello, no me acostumbro a vivir sin ti, he intentado olvidarlo todo pero no lo he conseguido, no me acostumbro a todo esto, tengo todo lleno de cosas que me recuerdan a ti, a un momento a tu lado y todo se me hace muy difiicil de llevar. Cada problema es una odisea si tu no estas a mi lado, porque tu me enseñaste a ver lo sencillo de una complicada situacion, que todo se puede arreglar y no siempre las cosas tienden a peor. Te convertiste en mi vida y ahora no puedo evitar seguir sintiendo que aun sigues siendolo. Aun se me escapa tu nombre cuando voy a llamar a alguien y me doy cuenta de que ya no estás conmigo de que todo a cambiado y que tengo que dejar de vivir en esa fantasia en la que vivo. Que ya no tengo que tener esperanzas por nada porque cuando las cosas van mal, definitivamente pueden ir a peor y no hay nada que consiga cambiarles el rumbo ni el sentido. Me acostumbre a estar junto a ti, me hice adicta a tus besos a tus abrazos y a tu sonrisa, te convertiste en mi droga, y ahora no puedo desengancharme, no ya. 

Y lo siento, siento que eres todo y al mismo tiempo siento que te he perdido. Que mi movil no sonara recibiendo un mensaje tuyo el lunes, que no escribire ninguna caarta y que jamas volvere a marcar como fecha importante el dia 7 en mi calendario. No esperare ese dia con ansias porque aunque llegue no pasara nada importante, ya no... Hoy es un dia de recaida como tantos otros, y cuando creo que puedo sobrellevarlo me doy cuenta de que todo se hace mas y mas pesado. El miedo a perderlo todo me oprime, y el miedo a perderte a ti me deja sin aliento.

DIA 5 -En un rincón-

¿De donde venimos?, esa es la pregunta, de que pasta estamos hechos para ser lo que somos. En un rincon de mi pensamiento hay una parte que me dice, olvida, intenta desatar ese nudo. Pero la otra parte, la que comunica con el corazon, aquella que me hace sentir, que me hace reir, llorar, gritar, la parte que se encarga de mis sentimientos esa parte no me deja olvidar, sino todo lo contrario, se empeña en insistir, en recordar, en mantener ese nudo en el estomago. Es hoy un dia mas, un dia mas sin el a mi lado. Quiza tenga razon cuando me dijo que escribir esto solo me serviria para recordarle cada dia mas, y lo peor de todo, es que tiene razon. Escribiendo recuerdo cuando empezaba a pensar cada carta, cada mensaje, cuando lo leia y releia una y otra y otra vez hasta conseguir que se quedara perfecto ahora me doy cuenta que preste atencion a aquello que menos la requeria. Deberia haberme preocupado mas por como tratarle, por como hablarle, pensarlo una y otra vez hasta que fuera perfecto como un mensaje. Tal vez ahora todo seria diferente.

Puede, de hecho, estoy segura que lo que mas me duele de todo esto, es no poder retroceder y borrarlo todo, todos aquellos malos momentos que por mi culpa ocurrian una y otra vez. Es dificil, demasiado para mi, superar esto, verle y no poder evitar querer darle un abrazo o un beso. Sonreirle o acercarme a el sin miedo a que se aleje de mi lado. Es tan dificil esto, intentar verle y no sentir nada, es algo imposible, el sigue siendo mi vida, sigue siendo todo lo que ahora mismo soy con una diferencia, que yo ya no soy lo mismo para el, y eso me duele. Tiempo... tiempo... todos necesitamos tiempo alguna vez, aunque la espera se haga interminablemente eterna.

Laura

DIA 4 -Because you live-

Sabado, un dia mas de la semana, un dia igual que el anterior, enterandome de cosas que a veces es mejor no saber, porque acentuan el dolor y nos hacen tener todavia mas miedo. ¿Porque da tantas vueltas la vida? ¿Porque cuando las cosas cambian nunca lo hacen para mejor? Estoy hecha un lio, llena de dudas, me despierto en medio de la noche soñando con cosas irreales, con aquello que realmente quiero, con volverle a tener entre mis brazos, es algo duro de llevar, porque al verle siento una sensacion de alegria, pero cuando se va la tristeza regresa a mi, regresa y no se despega de mi cuerpo, me oprime y me hace hecharle todavia mas de menos que al principio. Voy hacia atras, como un cangrejo en la orilla de la playa, cada dia veo peor las cosas, cada segundo que pasa es un nervio alterado en mi mente, un nudo en el estomago que no se como desatar. ¿Y si le pierdo para siempre? ¿Y si jamas puedo sentirle cerca? Eso me mata, esas preguntas me rondan una y otra vez por la cabeza, ¿Porque no darle una oportunidad al amor? ¿Porque no apostar? Es tarde, esa creo que es la respuesta mas acertada, y yo sola me lo he buscado. Necesito refugiarme entre las sabanas, el problema es que aun escondiendome tras ellas sigo recordandole, me viene a la mente su divertida sonrisa aun en los peores dias y me mata por dentro pensar que la he perdido para siempre.

Ojala cambiara todo, todo volviera a ser como fue en un comienzo, en el que las cosas estaban en su sitio y por una vez en mi vida, el color rosa aparecio. Ahora ese color no existe, no por lo menos en mi vida. Porque sin el no tengo ganas de sonreir ni de divertirme, porque cuando creo que puedo hacerlo su recuerdo vuelve a mi mente y una sensacion invade mis sentidos desde los pies hasta el corazon para mandarle la señal al cerebro y darme cuenta de que no puedo vivir sin el.

Todo ahora es diferente, y poco a poco me voy dando cuenta de que todo tiene cada vez menos sentido si el no esta a mi lado.  

“Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día.  Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas detenerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón."

DIA 3 -Bajan lagrimas del cielo porque no estas cerca-

Un dia mas en este duro camino, trazando o por lo menos intentando no caer como tantas veces me pasa. Ayer abri los ojos, me di cuenta de muchas cosas, entre ellas de lo niña que he sido durante todo este tiempo, tal vez el miedo o la inmadurez me llevaran al error, aun asi es algo que como tantas veces he dicho no puedo arreglar, es demasiado tarde para arrepentirse, demasiado tarde para buscar un porque. Ha sido demasiado tiempo y podria haberlo intentado antes, sin embargo me dormi, y al despertar todo estaba mal ,todo estaba cambiado. Puedo llorar, llorar por aquello que cada dia con mas ansias extraño, a quien cada dia hecho mas de menos y por quien cada dia volveria al pasado para arreglar todo el daño que hice. Hay veces en que me siento culpable, culpable por haber destrozado algo tan maravilloso como una historia de amor. Tal  vez me quedé ciega y no veia lo que estaba perdiendo, por eso alomejor cometi tantas estupideces ,que a la larga siguen desencadenando un error tras otro. Me siento mal, impotente, como si no pudiera hacer nada mas que reconcomerme por dentro y pensar que si hubiera aprendido a valorar antes aquello que un dia podia irse de mi lado, puede que todo fuera diferente, distinto, ahora seria feliz, ahora mismo, en estos momentos ,estaria esperando para hablar con el, para decirle un te quiero o simplemente un tengo ganas de verte.

Pero eso son cosas que probablemente nunca pueda hacer de nuevo con él. Que tal vez jamas, le vea sonreirme como lo hacia siempre, que nunca pueda abrazarle de su cintura como si fuera el ultimo abrazo, y que no podre rozar sus labios con los mios y sentirme querida una vez mas. 

Eso es algo que ahora mismo queda muy lejos. Es como un sueño inalcanzable, una ambicion que no puedo conseguir, porque solo me queda luchar, pero luchando no siempre se gana, y yo ya lo he perdido todo, la ilusion, la sonrisa y las ganas por seguir adelante, me falta algo nmi vida, me falta alguien que me complemente, y ese alguien reside en una parte muy importante de mi corazon, y ha dejado huella hasta lo mas profundo de mi pensamiento. Le quiero, y no quiero olvidar tantos buenos momentos abrazada junto a el, no puedo evitar hecharle de menos aun sabiendo que no sirve de nada, porque el se va, y se lleva mi vida detras. Porque es el unico por el que vale la pena luchar y aunque una y otra y otra vez me caiga ,aunque crea que ya no puedo mas, y que me derrumbo de golpe, aunque piense en todo eso, me queda el recuerdo de una maravillosa noche de verano, en la que le puse nombre al amor.

Lo siento.

Laura

DIA 2 -Cosas que suenan a triste-

Pensando en todo lo que me rodea, en cada minuto que me siento inestable, nerviosa, cada segundo en el que el estomago me da un vuelco, como si poco a poco me consumiera por dentro y los nervios se hicieran imposibles de controlar. Se que tengo que olvidar pero, y si no quiero? y si me cuesta tanto porque enrealidad no quiero olvidarlo? Me duele, mucho,mas de lo que jamas habria imaginado que el corazon podria doler. Es un dolor fuerte que me parte en dos el alma, y automaticamente activa mis ojos haciendo que las lagrimas se derramen por mis mejillas. De verdad, paso mucho tiempo conteniendome, intentando evitar a la tristeza que me rodea, pero al final del dia, cuando me tumbo en la cama y el silencio me invade, me abrazo a aquello que mas cerca tengo, normalmente a un recuerdo que duerme sobre mis sabanas, no contesta cuando le pregunto, pero siempre tiene los ojos saltones mirandome, escuchando todo lo que le digo sin soltar palabra aun asi, me hace compañia y cuando mas le hecho de menos, mas fuerte le abrazo para calmarme e intentar sentirme bien. Es complicado y a veces me hundo, en lo mas profundo de la tristeza me caigo y me cuesta levantarme y resurgir a la superficie de nuevo, es como una pesadilla que no tiene un final, que dura y dura haciendo mas dolor a su paso. Sueño cada noche con una fantasia, un mundo ideal en el que todo esta bien y los problemas se han ido, pero como he dicho, solo es una fantasia en un mundo en el que los sueños nunca tienen final y siempre se cumplen. Creo que vivo demasiado en la fantasia de lo ideal, y cuando bajo al mundo real me estampo y es cuando esa sensacion en el estomago acelera mi pulso y me pongo mas y mas nerviosa.

Nose si algun dia llegare a sentirme bien, a sentirme plenamente feliz, como cuando a su lado lo estaba. Fueron tiempos increibles, maravillosos, en los que vivi y fui protagonista del mejor sueño del mundo. Aun asi tropecé con el destino y deperté de tan enorme sueño, el sueño de compartir todo con él. Desde una lagrima hasta un abrazo. Me duele el pecho cada vez que pienso que jamas me sentire asi, plenamente feliz, porque quien me hizo protagonista de ese sueño, ya no esta a mi lado.

Lo siento pero no lo puedo evitar, te siento muy cerca, justo en el centro de mi corazon.

Laura

DIA 1 -Lo intento, pero no puedo-

Supongo que intentarlo es lo que nos queda, intentar encontrarnos bien en todo momento, reir y no llorar, liberar la tension que tenemos en el cuerpo y no retener por mas tiempo esa situacion que nos oprime cada vez mas. Aun asi cuesta, es dificil no recordarle cada momento, no ver por todos lados el amor flotar y pensar que ya lo he perdido para siempre. Lo intento, de verdad que lo intento e incluso en ocasiones consigo un esbozo de sonrisa en mi cara pero pronto vuelve el recuerdo y la sonrisa se esfuma para dibujar y dar paso a la tristeza. No puedo, hoy no puedo, quiza haya sido un dia mejor que ayer, pero no por eso a sido un buen dia. Porque a pesar de intentar no acordarme, no lo logro y siempre encuentro algo que me trae su imagen a la cabeza. Tiempo... tiempo, todo el mundo espera al tiempo pero... el tiempo nos espera? Esta claro que nadie sabe lo que con el tiempo puede suceder, y que si una persona esta hecha para la otra con el tiempo regresa el amor y si no, todo se queda en un bonito recuerdo. 

Nose si algun dia lograre olvidarle, olvidar todo lo que junto a el he vivido, pues cuesta y es muy dificil, y yo se que ni en una semana ni en un mes, podre olvidar los momentos maravillosos a su lado. La espera de un tiempo mejor en el que vernos todos los dias iba a ser un regalo, la espera del verano, aun asi, se quedo en la espera pues aunque llegue, este verano nunca podra ser igual al pasado, no acariciare la luna cada noche con los dedos ni me sentire agusto cuando me bañe en la playa, porque el, noe stara conmigo y todo sera diferente. Tiempo... el tiempo a veces traiciona y en otras ocasiones nos devuelve aquello que por nuestra ignorancia, y nuestros errores perdimos un dia. Porque aunque ya no tengo el derecho a hacerlo, perdona si te llamo amor.

Laura

Érase una vez

A veces cuesta entender porque ocurren las cosas, porque fallamos una y otra vez y cuando queremos darnos cuenta ya es demasiado tarde para mirar atras. Somos capaces de tropezar repetidas veces y no dar con el error, hasta que llega el dia, ese dia en el que perdemos todo, todo aquello que nos hacia felices, que nos arropaba del frio, que nos regalaba un tesoro cada dia, todo aquello por lo que vivimos y todo aquello que hace que nuestros sueños se hagan realidad o simplemente que nuestra vida se convierta en un sueño.

Ahora es tarde, tarde para darse de cuenta de todo, aun asi, necesito encontrar la forma de buscar soluciones y no problemas, resurgir por mucho que cueste, y ojala, ojala algun dia todo cambie, y las cosas puedan llegar a ser como antes. Tener esa confianza el uno en el otro, ese miedo a dar el primer paso, esa sonrisa del primer beso o el calor de cada abrazo. Ojala y algun dia el tiempo vuelva atras y todo aquello en lo que falle, todos los tropiezos que le di a mi vida, vuelvan a ser llanos y jamas existan, porque no puedo cambiar el pasado, pero si mejorar el futuro, intentar cueste lo que cueste demostrar con hechos que realmente un paso adelante vale la pena y puede darle la vuelta a todo. Porque es una historia, construida paso a paso, despacio y con cuidado de no fallar, aun asi, supongo que he escrito mal el argumento, y he fallado una y otra y otra vez, y ahora, tarde, me doy cuenta de lo que he ido arrastrando a mi paso, de que los errores tienen su precio y que en la vida el color rosa no existe, a veces se asoma otras incluso lo vemos pero normalmente suele permanecer oculto por el gris.

No se que me queda ahora, supongo que intentar ser fuerte y superar todo esto. Quiza el tiempo cure las heridas y ponga todo en su sitio, en aquel donde comenzo todo, donde empece a escribir esta historia, porque no quiero leer su final. Por un siempre a tu lado.

Posdata: Te quiero

El tiempo es tan solo un suspiro

Cada dia es una rutina, El lunes nos levantamos de la cama, pensamos que estariamos mejor durmiendo, nos lavamos la cara para hacer trasparentes nuestros ojos, desayunamos, cojemos la mochila y nos vamos a clase. Todo forma un circulo vicioso que se repite una y otra vez. El martes, volvemos a repetir la misma accion del lunes al levantarnos, sin embargo la cara es diferente, hemos pasado el lunes, el principio de la semana, el dia mas duro de todos, aun asi, sigue siendo igual que el anterior, desayunar, mochila, clase. El miercoles ya cambia un poco, es la mitad de la semana lectiva, nos levantamos con las mismas ganas que el martes y el lunes, osea ningunas, sin embargo al ir a lavarnos la cara, observamos algo, y es que una pequeña sonrisa empieza a dibujarse en la cara, los ojos ya no estan tan tupidos, y hasta la mochila nos pesa un poco menos, sin embargo sigue siendo miercoles otro duro dia, en el que desayunar, mochila y clase. El jueves, el jueves es como el dia de antes de un viaje, estamos euforicos porque al dia siguiente dejaremos las mochilas apartadas, desayunaremos tarde y dormiremos maas, el jueves es el dia de preparacion, la sonrisa ya casi es perfecta, el entusiasmo es mayor que aquel lunes en el que nos levantabamos con ganas de volvernos a acostar, sin embargo, despues de lavarnos la cara vuelve a pasar lo mismo, desayuno, mochila y a clase.

Pero por fin, por fin llega el viernes, ese dia, el dia mas esperado de toda la semana. Ese dia es diferente, como si no tuvieramos que levantarnos, desayunar, e ir a clase. Ese dia al mirarme al espejo mi sonrisa es completa, de oreja a oreja, mis ojos estan descansados y la mochila a penas pesa. El dia me parece el mejor del mundo, ya este lloviendo, nevando o granizando. Cojo la mochila y voy a clase, solo hay una cosa mala que los viernes tienen, y es que las horas se pasan mas lentas que el lunes, martes o el miercoles que ya habiamos pasado. Sin embargo, cuando son las 2.15 y suena el timbre, la sonrisa se descoloca de mi cara, bajo corriendo las escaleras como si me fueran a premiar al llegar fuera, y bueno, al llegar fuera no me dan ningun premio, no hasta que llegan las 5, o las 4.30, en ese momento recibo el premio mas feliz e importante de todos, ese que estoy esperando durante todos los dias, da igual que el lunes no me haya podido levantar, que el martes me haya tropezado o que el miercoles haya suspendido un examen, porque cuando llega el viernes todos los males se esfuman, solo hay espacio para una sola personita, para la alegria y no la tristeza, solo queda hueco para ti. Porque si algo vale la pena de todos los dias de la semana, es que se que al dia siguiente ya queda un dia menos para acabar y poder recibir ese premio de cada viernes. Poder disfrutar de un momento junto a el y poder olvidarme de todo.

Vale la pena esperar si al final de la espera, puedo estar junto a ti. Te quiero(L)

Laura 

El calor de la Ternura

Recuerdo cuando era pequeña como deseaba que los sueños se cumplieran, que un dia viviria en un castillo con mi principe y seria la princesa mas feliz del mundo. Recuerdo cuando sentada en la repisa de la ventana, contemplaba la lluvia caer e intentaba buscar una forma a las gotas de agua, cuando no tener el mejor tazo era mi mayor problema y cuando saber que color elegir al pintar un circulo era mi mayor decision.

Crecemos, y nos damos cuenta de que no siempre las cosas son tan faciles como las vemos. Hay baches, muchos y cada uno tiene una solucion, mas proxima o mas lejana, pero la tiene. Hoy he cometido el fallo mas grande de mi historia, hoy casi pierdo mi vida, casi dejoe escapar el mayor regalo del mundo, un tesoro que no cambiaria por nada ni por nadie. Para mi es unico, mi adiccion, todo lo que me impulsa a seguir, le hecho de menos cada segundo que no estoy con el, y cuando le veo millones de mariposas acarician mis sentidos. Es mi droga, y estoy completamente enganchada a el. Si se va me muero, me derrumbo, deja de tener sentido seguir adelante. Hoy va dedicado a ti, como cada domingo escribo, y hoy, a pesar de ser todas mis escrituras para ti, hoy va con especial cariño.

Te regalaria el cielo con todas sus estrellas si fuera posible, meteria a la luna en una caja y cada dia te mandaria a tu casa un trocito de su hermosura. Ocupas mi corazon de arriba abajo, sin dejar ni un espacio libre, sin darte cuenta de que me complementas, de que sin ti, la parte esencial, yo no puedo vivir,

Eres todo lo que soy, mi sonrisa, mi alegria, mi vida entera eres tu, mi aliento, mis porques, todas las respuestas a mis preguntas las encuentro en ti. Porque no nos hace falta contestarnos, pues con una simple mirada somos capaces de decirnos todos, con una caricia de decirnos Te amo y con un te quiero de subir al cielo.

Quisiera estar cada segundo a tu lado, abrazarte como si fuera el ultimo abrazo y besarte hasta detener el tiempo en un segundo, un segundo junto a ti. Porque mi mundo se detiene cuando te tengo cerca, cuando una caricia roza mis mejillas o cuando tus labios rozan los mios. Lo siento david, por tantas veces que esta idiota se equivoca, siento cada lagrima y cada suspiro inoportuno, cada palabra fuera de tono, porque ninguna de ellas las dije enserio. Siento haberme ido aun arrepintiendome cada minuto de lo que estaba haciendo, siento haberte roto el corazon tantas veces.

Ultimamente las cosas fallan pero sabes una cosa? Soy una egoista, y lo reconozco y quiero estar junto a ti, y que tu estes junto a mi. Poder levantarme cada mañana con ganas de que llegue un nuevo dia asta el dia en el que pueda abrazarte como si fueras el aire que respiro.

I seguramente me he equivocado miiiles de veces, millones, y lo sé, se que nadie se merece algo asi, nadie se merece pasarlo maal y menos tu. Te propongo un juego, al que he bautizado, el juego del amor. Consiste en dar un abrazo, un beso, una caricia, decir un te quiero o simplemente mirar tiernamente, en cada momento que se tenga.

Es como un vicio, consiste en que cada segundo libre seamos capaces de mirarnos, besarnos o acariciarnos para sentirnos el uno al otro. El juego lo empiezo mañana en cuanto te vea. Siempre que pueda te abrazare, o te dire que te amo si asi puedo verte sonreir.

Recuperare todo el tiempo perdido, todo ese tiempo que he desaprovechado, porque me he dado cuenta de que perderte es algo que no puedo imaginar, te quiero tanto que iria a cualquier parte contigo, a cualquier sitio por estar a tu lado por verte sonreir.

Ojala puedas perdonar a esta cria que comete tantos errores en su vida, y seas capaz de vivir junto a mi todo un camino que nos queda. Gracias por esta oportunidad, por quererme, por regalarme tu vida, y formar parte de la mia. Gracias david por enseñarme el calor de la ternura.

Quiero pintar con tus besos un cielo de estrellas

Intento cada dia no dejarme llevar por las apariencias, ver la verdad que realmente desprenden los hechos, evitar sentir esa presion en el abdomen y el estomago que me oprime i no me deja respirar. Es como un malestar profundo que provoca el miedo, el miedo a perderlo todo. Es como si de un dia para otro las ganas de sonreir se fueran apagando poco a poco y no revivan por muy fuerte que lo desees. Parecido a una enfermedad tocada por el amor, que igual que nos ace soñar, nos induce a la preocupacion. No podemos estar seguros de cuando estamos bien del todo pues las apariencias nos oculta la realidad de los hechos. Intentamos sonreir, y buscamos un abrazo para sentirnos mejor y liberar esas tensiones que nos aferran fuertemente y no dejan que uyamos de ese miedo constante.

Cada dia, sueño la misma pesadilla, el mismo anhelo y tengo el mismo miedo que el dia anterior, hay veces que la preocupacion se esfuma y no queda nada, idolatramos a aquello que nos hace encontrar una respuesta por muy absurda que parezca y aun asi no conseguimos sentirnos bien. Necesito aire, litros de aire para respirar con normalidad pues esa opresion en el pecho es cada mas profunda y mas dolorosa y aunque quiera olvidarla no hay nada a mi favor. Supongo que el tiempo cura las heridas y es el unico que puede poner las cosas en su sitio, pues aunque ahora duela poco a poco ese dolor ira desapareciendo, los litros de aire disminuiran y podre respirar con total normalidad. Ahora mismo ya sea por unas cosas o por otras se me viene el mundo encima y la distraccion, es mi unica medicina.

Att// Laura

Te regalo mi corazon a cambio de tu sonrisa =)

Todo aquello que nos rodea tiene un principio y un final, un cuando y un porqué. Encontramos explicaciones a nuestras preguntas en los lugares mas inhospitos de la memoria.

El amor, ese sentimiento que nos hace inmunes al dolor, que nos hace dibujar una sonrisa en el rostro aun teniendo el peor de nuestros dias. Esa sensacion que recorre nuestro cuerpo desde los pies hasta el corazon pasando por nuestro estomago y haciendo volar a multitud de mariposas. Aquel que nos hace reir, que nos hace disfrutar y que en el peor de los casos nos hace llorar. Quien nos cuida y nos da calor, quien nos protege y nos recuerda que somos una pieza importante dentro del puzzle. Quien nos ayuda si estamos solos y quien ocupa todo nuestro pensamiento. Podemos definirlo como el viento, como algo que no se ve pero se siente, como aquello que nos entretiene la memoria y nos nubla el subconsciente. Cierta duda nos rodea la vista y nos empaña los sentidos no dejandonos ver aquello que tenemos delante. Creemos que las cosas se consiguen por insistencia y solo dejandolas fluir pueden llegar a ser maravillosas.

Puede que jamas nadie entienda que significa todo esto, o que sentido tiene hablar de algo que no se ve. Aun asi, yo soy testigo, he visto al amor, he visto su rostro, he sentido sus besos y he abrazado a sus abrazos. Me dice que me quiere cada segundo que pasa conmigo, me repite una y otra vez que quiere estar siempre junto a mi, me recuerda que soy alguien en su vida. Soy testigo de cada una de sus sonrisas y de cada Te quiero, de cada suspiro y de cada anelo. Desde hace un tiempo he vuelto a creer en el amor, me ha enseñado a amar junto a el y me a regalado toda la felicidad en un beso. Hoy le pongo nombre al amor. Te Quiero David.


att//: Laura