Desperté, de un sueño que tuvo un principio y ha tenido un final. ¿Que me queda esperar?, hacer caso al tiempo, ese que ayuda a olvidar, a no sentir esa presion en el estomago, a no tener en cuenta las palabras que duelen. Ayer me prometí a mi misma tirar la toalla, dejar de intentarlo, dejar de hacerme daño una y otra vez. Porque necesito descansar de todo esto, no obscecarme con algo que no tiene fundamento, intentar ser discreta, ocultar de momento mis sentimientos, cojer aire, inspirar, espirar y con ello seguir viviendo. Tal vez tengan razon, y la vida no acabe en una unica persona, pero cuand ese sentimiento es tan grande, cuando esa persona es quien le da sentido a nuestra vida, el mito cambia. Estoy cansada, de levantarme cada dia con la respiracion acelerada, nerviosa sin ganas de comer ni de salir a la calle. Cansada de recordar cada segundo con el, cansada de llorar cuando lo hago por lo que fue y no volvera a ser jamas. Ahora me queda mirar hacia adelante, intentar no quedarme en el pasado, porque alli, es donde mas daño me hago a mi misma superar que las cosas han cambiado, para peor o para mejor, eso solo el tiempo lo puede decidir, pero no puedo seguir asi, ahogandome entre mis propios recuerdos, entre mis sabanas esperando a que una caricia suya me devuelva la sonrisa, no puedo, porque seria esperar algo que nunca llegaria, como esperar que llueva en plena sequia, imposible y frustrante.
Se, que esto solo ha sido una marca mas en mi vida, y una cicatriz en el corazon, que con el tiempo ira sanando. Arrepentirse, ya no sirve de nada, porque cuando las palabras pierden su valor, todo carece de sentido. A veces he llegado a pensar que la soledad acaba siendo tu mejor confesora. Es la unica que te puede hacer daño, pero a la que tu no puedes dañar. Es fria, sobria y por mucho que te empeñes en deshacerte de ella, siempre aparece cuando una lagrima cae por tus mejillas. Somos polvo, hechos de barro, de una masa tan moldeable, que cualquier traspié puede cambiar o alterar nuestros sentimientos. Necesitamos ser fuertes ante las adversidades, e intentar por mucho que duela no retroceder al pasado, vivir un presente y pensar en un futuro. No importa si las cosas van a ir bien o mal, lo importante es que va a haber tiempo de pasar por todo. De odiar, de amar, de llorar, de reir... tiempo de vivir toda una vida al lado de quien verdaderamente sepa derribar muros que se anteponen ante las circunstancias, nunca se sabe si el paso de los años, nos hace darnos cuenta de quienes somos y quienes eramos o hemos sido, de todo lo que hemos desaprovechado y aquello que todavia nos queda por aprovechar, todas esas oportunidades que hemos dejado escapar por miedo o por tension, y todas aquellas que aun estamos a tiempo de cojer con las manos. No se si los dichos tendran razon, y cuando tiramos una moneda siempre sale cruz, leyes probabilisticas quizá, aun asi, llegara el dia en el que la moneda se de la vuelta, y salga cara, una cara sonriente llena de oportunidades, de momentos que vivir, de personas a quien a amar, y de segundos que recordar toda una vida. Porque hechar de menos es un sentimiento bonito, si hechas en falta algo o alguien, es porque significa o significó algo en ti, en tu memoria, residen los sentimientos, pero los recuerdos, se guardan en el corazon y esos no te los quita nadie, son tuyos, y puedes recordarlos cuando mejor o peor te sientas, porqe a veces ayudan a hacernos y formarnos como personas, a vivir un futuro a construir nuestra vida, y aunque todo se base en un mero recuerdo.. vivimos de ellos, nos despertamos con ellos, y cerramos los ojos pensando en uno. No podemos decir que somos capaces de olvidar, porque cuando hablamos del corazon, no hay nada que olvidar, simplemente algo que algun dia seamos capaces de recordar en mayor o menor grado. Hoy, dia 8 de Junio, me vuelvo a repetir a mi misma la misma palabra, adelante. Por todos esos sueños que nos quedan, por aquellos que todavia estan por venir.
Si de algo estoy segura, es de que no me arrepiento de nada, solo de aquello que no hice o hice mal, de momento estoy despierta, no quiero soñar con nada, ni aspirar a intentarlo, las fuerzas se han debilitado y hoy me doy cuenta de ello, el afán de insistencia ha sido enterrado y no creo que salga de ahi en mucho tiempo.
Laura
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