DIA 5 -En un rincón-

¿De donde venimos?, esa es la pregunta, de que pasta estamos hechos para ser lo que somos. En un rincon de mi pensamiento hay una parte que me dice, olvida, intenta desatar ese nudo. Pero la otra parte, la que comunica con el corazon, aquella que me hace sentir, que me hace reir, llorar, gritar, la parte que se encarga de mis sentimientos esa parte no me deja olvidar, sino todo lo contrario, se empeña en insistir, en recordar, en mantener ese nudo en el estomago. Es hoy un dia mas, un dia mas sin el a mi lado. Quiza tenga razon cuando me dijo que escribir esto solo me serviria para recordarle cada dia mas, y lo peor de todo, es que tiene razon. Escribiendo recuerdo cuando empezaba a pensar cada carta, cada mensaje, cuando lo leia y releia una y otra y otra vez hasta conseguir que se quedara perfecto ahora me doy cuenta que preste atencion a aquello que menos la requeria. Deberia haberme preocupado mas por como tratarle, por como hablarle, pensarlo una y otra vez hasta que fuera perfecto como un mensaje. Tal vez ahora todo seria diferente.

Puede, de hecho, estoy segura que lo que mas me duele de todo esto, es no poder retroceder y borrarlo todo, todos aquellos malos momentos que por mi culpa ocurrian una y otra vez. Es dificil, demasiado para mi, superar esto, verle y no poder evitar querer darle un abrazo o un beso. Sonreirle o acercarme a el sin miedo a que se aleje de mi lado. Es tan dificil esto, intentar verle y no sentir nada, es algo imposible, el sigue siendo mi vida, sigue siendo todo lo que ahora mismo soy con una diferencia, que yo ya no soy lo mismo para el, y eso me duele. Tiempo... tiempo... todos necesitamos tiempo alguna vez, aunque la espera se haga interminablemente eterna.

Laura

DIA 4 -Because you live-

Sabado, un dia mas de la semana, un dia igual que el anterior, enterandome de cosas que a veces es mejor no saber, porque acentuan el dolor y nos hacen tener todavia mas miedo. ¿Porque da tantas vueltas la vida? ¿Porque cuando las cosas cambian nunca lo hacen para mejor? Estoy hecha un lio, llena de dudas, me despierto en medio de la noche soñando con cosas irreales, con aquello que realmente quiero, con volverle a tener entre mis brazos, es algo duro de llevar, porque al verle siento una sensacion de alegria, pero cuando se va la tristeza regresa a mi, regresa y no se despega de mi cuerpo, me oprime y me hace hecharle todavia mas de menos que al principio. Voy hacia atras, como un cangrejo en la orilla de la playa, cada dia veo peor las cosas, cada segundo que pasa es un nervio alterado en mi mente, un nudo en el estomago que no se como desatar. ¿Y si le pierdo para siempre? ¿Y si jamas puedo sentirle cerca? Eso me mata, esas preguntas me rondan una y otra vez por la cabeza, ¿Porque no darle una oportunidad al amor? ¿Porque no apostar? Es tarde, esa creo que es la respuesta mas acertada, y yo sola me lo he buscado. Necesito refugiarme entre las sabanas, el problema es que aun escondiendome tras ellas sigo recordandole, me viene a la mente su divertida sonrisa aun en los peores dias y me mata por dentro pensar que la he perdido para siempre.

Ojala cambiara todo, todo volviera a ser como fue en un comienzo, en el que las cosas estaban en su sitio y por una vez en mi vida, el color rosa aparecio. Ahora ese color no existe, no por lo menos en mi vida. Porque sin el no tengo ganas de sonreir ni de divertirme, porque cuando creo que puedo hacerlo su recuerdo vuelve a mi mente y una sensacion invade mis sentidos desde los pies hasta el corazon para mandarle la señal al cerebro y darme cuenta de que no puedo vivir sin el.

Todo ahora es diferente, y poco a poco me voy dando cuenta de que todo tiene cada vez menos sentido si el no esta a mi lado.  

“Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día.  Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas detenerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón."

DIA 3 -Bajan lagrimas del cielo porque no estas cerca-

Un dia mas en este duro camino, trazando o por lo menos intentando no caer como tantas veces me pasa. Ayer abri los ojos, me di cuenta de muchas cosas, entre ellas de lo niña que he sido durante todo este tiempo, tal vez el miedo o la inmadurez me llevaran al error, aun asi es algo que como tantas veces he dicho no puedo arreglar, es demasiado tarde para arrepentirse, demasiado tarde para buscar un porque. Ha sido demasiado tiempo y podria haberlo intentado antes, sin embargo me dormi, y al despertar todo estaba mal ,todo estaba cambiado. Puedo llorar, llorar por aquello que cada dia con mas ansias extraño, a quien cada dia hecho mas de menos y por quien cada dia volveria al pasado para arreglar todo el daño que hice. Hay veces en que me siento culpable, culpable por haber destrozado algo tan maravilloso como una historia de amor. Tal  vez me quedé ciega y no veia lo que estaba perdiendo, por eso alomejor cometi tantas estupideces ,que a la larga siguen desencadenando un error tras otro. Me siento mal, impotente, como si no pudiera hacer nada mas que reconcomerme por dentro y pensar que si hubiera aprendido a valorar antes aquello que un dia podia irse de mi lado, puede que todo fuera diferente, distinto, ahora seria feliz, ahora mismo, en estos momentos ,estaria esperando para hablar con el, para decirle un te quiero o simplemente un tengo ganas de verte.

Pero eso son cosas que probablemente nunca pueda hacer de nuevo con él. Que tal vez jamas, le vea sonreirme como lo hacia siempre, que nunca pueda abrazarle de su cintura como si fuera el ultimo abrazo, y que no podre rozar sus labios con los mios y sentirme querida una vez mas. 

Eso es algo que ahora mismo queda muy lejos. Es como un sueño inalcanzable, una ambicion que no puedo conseguir, porque solo me queda luchar, pero luchando no siempre se gana, y yo ya lo he perdido todo, la ilusion, la sonrisa y las ganas por seguir adelante, me falta algo nmi vida, me falta alguien que me complemente, y ese alguien reside en una parte muy importante de mi corazon, y ha dejado huella hasta lo mas profundo de mi pensamiento. Le quiero, y no quiero olvidar tantos buenos momentos abrazada junto a el, no puedo evitar hecharle de menos aun sabiendo que no sirve de nada, porque el se va, y se lleva mi vida detras. Porque es el unico por el que vale la pena luchar y aunque una y otra y otra vez me caiga ,aunque crea que ya no puedo mas, y que me derrumbo de golpe, aunque piense en todo eso, me queda el recuerdo de una maravillosa noche de verano, en la que le puse nombre al amor.

Lo siento.

Laura

DIA 2 -Cosas que suenan a triste-

Pensando en todo lo que me rodea, en cada minuto que me siento inestable, nerviosa, cada segundo en el que el estomago me da un vuelco, como si poco a poco me consumiera por dentro y los nervios se hicieran imposibles de controlar. Se que tengo que olvidar pero, y si no quiero? y si me cuesta tanto porque enrealidad no quiero olvidarlo? Me duele, mucho,mas de lo que jamas habria imaginado que el corazon podria doler. Es un dolor fuerte que me parte en dos el alma, y automaticamente activa mis ojos haciendo que las lagrimas se derramen por mis mejillas. De verdad, paso mucho tiempo conteniendome, intentando evitar a la tristeza que me rodea, pero al final del dia, cuando me tumbo en la cama y el silencio me invade, me abrazo a aquello que mas cerca tengo, normalmente a un recuerdo que duerme sobre mis sabanas, no contesta cuando le pregunto, pero siempre tiene los ojos saltones mirandome, escuchando todo lo que le digo sin soltar palabra aun asi, me hace compañia y cuando mas le hecho de menos, mas fuerte le abrazo para calmarme e intentar sentirme bien. Es complicado y a veces me hundo, en lo mas profundo de la tristeza me caigo y me cuesta levantarme y resurgir a la superficie de nuevo, es como una pesadilla que no tiene un final, que dura y dura haciendo mas dolor a su paso. Sueño cada noche con una fantasia, un mundo ideal en el que todo esta bien y los problemas se han ido, pero como he dicho, solo es una fantasia en un mundo en el que los sueños nunca tienen final y siempre se cumplen. Creo que vivo demasiado en la fantasia de lo ideal, y cuando bajo al mundo real me estampo y es cuando esa sensacion en el estomago acelera mi pulso y me pongo mas y mas nerviosa.

Nose si algun dia llegare a sentirme bien, a sentirme plenamente feliz, como cuando a su lado lo estaba. Fueron tiempos increibles, maravillosos, en los que vivi y fui protagonista del mejor sueño del mundo. Aun asi tropecé con el destino y deperté de tan enorme sueño, el sueño de compartir todo con él. Desde una lagrima hasta un abrazo. Me duele el pecho cada vez que pienso que jamas me sentire asi, plenamente feliz, porque quien me hizo protagonista de ese sueño, ya no esta a mi lado.

Lo siento pero no lo puedo evitar, te siento muy cerca, justo en el centro de mi corazon.

Laura

DIA 1 -Lo intento, pero no puedo-

Supongo que intentarlo es lo que nos queda, intentar encontrarnos bien en todo momento, reir y no llorar, liberar la tension que tenemos en el cuerpo y no retener por mas tiempo esa situacion que nos oprime cada vez mas. Aun asi cuesta, es dificil no recordarle cada momento, no ver por todos lados el amor flotar y pensar que ya lo he perdido para siempre. Lo intento, de verdad que lo intento e incluso en ocasiones consigo un esbozo de sonrisa en mi cara pero pronto vuelve el recuerdo y la sonrisa se esfuma para dibujar y dar paso a la tristeza. No puedo, hoy no puedo, quiza haya sido un dia mejor que ayer, pero no por eso a sido un buen dia. Porque a pesar de intentar no acordarme, no lo logro y siempre encuentro algo que me trae su imagen a la cabeza. Tiempo... tiempo, todo el mundo espera al tiempo pero... el tiempo nos espera? Esta claro que nadie sabe lo que con el tiempo puede suceder, y que si una persona esta hecha para la otra con el tiempo regresa el amor y si no, todo se queda en un bonito recuerdo. 

Nose si algun dia lograre olvidarle, olvidar todo lo que junto a el he vivido, pues cuesta y es muy dificil, y yo se que ni en una semana ni en un mes, podre olvidar los momentos maravillosos a su lado. La espera de un tiempo mejor en el que vernos todos los dias iba a ser un regalo, la espera del verano, aun asi, se quedo en la espera pues aunque llegue, este verano nunca podra ser igual al pasado, no acariciare la luna cada noche con los dedos ni me sentire agusto cuando me bañe en la playa, porque el, noe stara conmigo y todo sera diferente. Tiempo... el tiempo a veces traiciona y en otras ocasiones nos devuelve aquello que por nuestra ignorancia, y nuestros errores perdimos un dia. Porque aunque ya no tengo el derecho a hacerlo, perdona si te llamo amor.

Laura

Érase una vez

A veces cuesta entender porque ocurren las cosas, porque fallamos una y otra vez y cuando queremos darnos cuenta ya es demasiado tarde para mirar atras. Somos capaces de tropezar repetidas veces y no dar con el error, hasta que llega el dia, ese dia en el que perdemos todo, todo aquello que nos hacia felices, que nos arropaba del frio, que nos regalaba un tesoro cada dia, todo aquello por lo que vivimos y todo aquello que hace que nuestros sueños se hagan realidad o simplemente que nuestra vida se convierta en un sueño.

Ahora es tarde, tarde para darse de cuenta de todo, aun asi, necesito encontrar la forma de buscar soluciones y no problemas, resurgir por mucho que cueste, y ojala, ojala algun dia todo cambie, y las cosas puedan llegar a ser como antes. Tener esa confianza el uno en el otro, ese miedo a dar el primer paso, esa sonrisa del primer beso o el calor de cada abrazo. Ojala y algun dia el tiempo vuelva atras y todo aquello en lo que falle, todos los tropiezos que le di a mi vida, vuelvan a ser llanos y jamas existan, porque no puedo cambiar el pasado, pero si mejorar el futuro, intentar cueste lo que cueste demostrar con hechos que realmente un paso adelante vale la pena y puede darle la vuelta a todo. Porque es una historia, construida paso a paso, despacio y con cuidado de no fallar, aun asi, supongo que he escrito mal el argumento, y he fallado una y otra y otra vez, y ahora, tarde, me doy cuenta de lo que he ido arrastrando a mi paso, de que los errores tienen su precio y que en la vida el color rosa no existe, a veces se asoma otras incluso lo vemos pero normalmente suele permanecer oculto por el gris.

No se que me queda ahora, supongo que intentar ser fuerte y superar todo esto. Quiza el tiempo cure las heridas y ponga todo en su sitio, en aquel donde comenzo todo, donde empece a escribir esta historia, porque no quiero leer su final. Por un siempre a tu lado.

Posdata: Te quiero

El tiempo es tan solo un suspiro

Cada dia es una rutina, El lunes nos levantamos de la cama, pensamos que estariamos mejor durmiendo, nos lavamos la cara para hacer trasparentes nuestros ojos, desayunamos, cojemos la mochila y nos vamos a clase. Todo forma un circulo vicioso que se repite una y otra vez. El martes, volvemos a repetir la misma accion del lunes al levantarnos, sin embargo la cara es diferente, hemos pasado el lunes, el principio de la semana, el dia mas duro de todos, aun asi, sigue siendo igual que el anterior, desayunar, mochila, clase. El miercoles ya cambia un poco, es la mitad de la semana lectiva, nos levantamos con las mismas ganas que el martes y el lunes, osea ningunas, sin embargo al ir a lavarnos la cara, observamos algo, y es que una pequeña sonrisa empieza a dibujarse en la cara, los ojos ya no estan tan tupidos, y hasta la mochila nos pesa un poco menos, sin embargo sigue siendo miercoles otro duro dia, en el que desayunar, mochila y clase. El jueves, el jueves es como el dia de antes de un viaje, estamos euforicos porque al dia siguiente dejaremos las mochilas apartadas, desayunaremos tarde y dormiremos maas, el jueves es el dia de preparacion, la sonrisa ya casi es perfecta, el entusiasmo es mayor que aquel lunes en el que nos levantabamos con ganas de volvernos a acostar, sin embargo, despues de lavarnos la cara vuelve a pasar lo mismo, desayuno, mochila y a clase.

Pero por fin, por fin llega el viernes, ese dia, el dia mas esperado de toda la semana. Ese dia es diferente, como si no tuvieramos que levantarnos, desayunar, e ir a clase. Ese dia al mirarme al espejo mi sonrisa es completa, de oreja a oreja, mis ojos estan descansados y la mochila a penas pesa. El dia me parece el mejor del mundo, ya este lloviendo, nevando o granizando. Cojo la mochila y voy a clase, solo hay una cosa mala que los viernes tienen, y es que las horas se pasan mas lentas que el lunes, martes o el miercoles que ya habiamos pasado. Sin embargo, cuando son las 2.15 y suena el timbre, la sonrisa se descoloca de mi cara, bajo corriendo las escaleras como si me fueran a premiar al llegar fuera, y bueno, al llegar fuera no me dan ningun premio, no hasta que llegan las 5, o las 4.30, en ese momento recibo el premio mas feliz e importante de todos, ese que estoy esperando durante todos los dias, da igual que el lunes no me haya podido levantar, que el martes me haya tropezado o que el miercoles haya suspendido un examen, porque cuando llega el viernes todos los males se esfuman, solo hay espacio para una sola personita, para la alegria y no la tristeza, solo queda hueco para ti. Porque si algo vale la pena de todos los dias de la semana, es que se que al dia siguiente ya queda un dia menos para acabar y poder recibir ese premio de cada viernes. Poder disfrutar de un momento junto a el y poder olvidarme de todo.

Vale la pena esperar si al final de la espera, puedo estar junto a ti. Te quiero(L)

Laura 

El calor de la Ternura

Recuerdo cuando era pequeña como deseaba que los sueños se cumplieran, que un dia viviria en un castillo con mi principe y seria la princesa mas feliz del mundo. Recuerdo cuando sentada en la repisa de la ventana, contemplaba la lluvia caer e intentaba buscar una forma a las gotas de agua, cuando no tener el mejor tazo era mi mayor problema y cuando saber que color elegir al pintar un circulo era mi mayor decision.

Crecemos, y nos damos cuenta de que no siempre las cosas son tan faciles como las vemos. Hay baches, muchos y cada uno tiene una solucion, mas proxima o mas lejana, pero la tiene. Hoy he cometido el fallo mas grande de mi historia, hoy casi pierdo mi vida, casi dejoe escapar el mayor regalo del mundo, un tesoro que no cambiaria por nada ni por nadie. Para mi es unico, mi adiccion, todo lo que me impulsa a seguir, le hecho de menos cada segundo que no estoy con el, y cuando le veo millones de mariposas acarician mis sentidos. Es mi droga, y estoy completamente enganchada a el. Si se va me muero, me derrumbo, deja de tener sentido seguir adelante. Hoy va dedicado a ti, como cada domingo escribo, y hoy, a pesar de ser todas mis escrituras para ti, hoy va con especial cariño.

Te regalaria el cielo con todas sus estrellas si fuera posible, meteria a la luna en una caja y cada dia te mandaria a tu casa un trocito de su hermosura. Ocupas mi corazon de arriba abajo, sin dejar ni un espacio libre, sin darte cuenta de que me complementas, de que sin ti, la parte esencial, yo no puedo vivir,

Eres todo lo que soy, mi sonrisa, mi alegria, mi vida entera eres tu, mi aliento, mis porques, todas las respuestas a mis preguntas las encuentro en ti. Porque no nos hace falta contestarnos, pues con una simple mirada somos capaces de decirnos todos, con una caricia de decirnos Te amo y con un te quiero de subir al cielo.

Quisiera estar cada segundo a tu lado, abrazarte como si fuera el ultimo abrazo y besarte hasta detener el tiempo en un segundo, un segundo junto a ti. Porque mi mundo se detiene cuando te tengo cerca, cuando una caricia roza mis mejillas o cuando tus labios rozan los mios. Lo siento david, por tantas veces que esta idiota se equivoca, siento cada lagrima y cada suspiro inoportuno, cada palabra fuera de tono, porque ninguna de ellas las dije enserio. Siento haberme ido aun arrepintiendome cada minuto de lo que estaba haciendo, siento haberte roto el corazon tantas veces.

Ultimamente las cosas fallan pero sabes una cosa? Soy una egoista, y lo reconozco y quiero estar junto a ti, y que tu estes junto a mi. Poder levantarme cada mañana con ganas de que llegue un nuevo dia asta el dia en el que pueda abrazarte como si fueras el aire que respiro.

I seguramente me he equivocado miiiles de veces, millones, y lo sé, se que nadie se merece algo asi, nadie se merece pasarlo maal y menos tu. Te propongo un juego, al que he bautizado, el juego del amor. Consiste en dar un abrazo, un beso, una caricia, decir un te quiero o simplemente mirar tiernamente, en cada momento que se tenga.

Es como un vicio, consiste en que cada segundo libre seamos capaces de mirarnos, besarnos o acariciarnos para sentirnos el uno al otro. El juego lo empiezo mañana en cuanto te vea. Siempre que pueda te abrazare, o te dire que te amo si asi puedo verte sonreir.

Recuperare todo el tiempo perdido, todo ese tiempo que he desaprovechado, porque me he dado cuenta de que perderte es algo que no puedo imaginar, te quiero tanto que iria a cualquier parte contigo, a cualquier sitio por estar a tu lado por verte sonreir.

Ojala puedas perdonar a esta cria que comete tantos errores en su vida, y seas capaz de vivir junto a mi todo un camino que nos queda. Gracias por esta oportunidad, por quererme, por regalarme tu vida, y formar parte de la mia. Gracias david por enseñarme el calor de la ternura.

Quiero pintar con tus besos un cielo de estrellas

Intento cada dia no dejarme llevar por las apariencias, ver la verdad que realmente desprenden los hechos, evitar sentir esa presion en el abdomen y el estomago que me oprime i no me deja respirar. Es como un malestar profundo que provoca el miedo, el miedo a perderlo todo. Es como si de un dia para otro las ganas de sonreir se fueran apagando poco a poco y no revivan por muy fuerte que lo desees. Parecido a una enfermedad tocada por el amor, que igual que nos ace soñar, nos induce a la preocupacion. No podemos estar seguros de cuando estamos bien del todo pues las apariencias nos oculta la realidad de los hechos. Intentamos sonreir, y buscamos un abrazo para sentirnos mejor y liberar esas tensiones que nos aferran fuertemente y no dejan que uyamos de ese miedo constante.

Cada dia, sueño la misma pesadilla, el mismo anhelo y tengo el mismo miedo que el dia anterior, hay veces que la preocupacion se esfuma y no queda nada, idolatramos a aquello que nos hace encontrar una respuesta por muy absurda que parezca y aun asi no conseguimos sentirnos bien. Necesito aire, litros de aire para respirar con normalidad pues esa opresion en el pecho es cada mas profunda y mas dolorosa y aunque quiera olvidarla no hay nada a mi favor. Supongo que el tiempo cura las heridas y es el unico que puede poner las cosas en su sitio, pues aunque ahora duela poco a poco ese dolor ira desapareciendo, los litros de aire disminuiran y podre respirar con total normalidad. Ahora mismo ya sea por unas cosas o por otras se me viene el mundo encima y la distraccion, es mi unica medicina.

Att// Laura

Te regalo mi corazon a cambio de tu sonrisa =)

Todo aquello que nos rodea tiene un principio y un final, un cuando y un porqué. Encontramos explicaciones a nuestras preguntas en los lugares mas inhospitos de la memoria.

El amor, ese sentimiento que nos hace inmunes al dolor, que nos hace dibujar una sonrisa en el rostro aun teniendo el peor de nuestros dias. Esa sensacion que recorre nuestro cuerpo desde los pies hasta el corazon pasando por nuestro estomago y haciendo volar a multitud de mariposas. Aquel que nos hace reir, que nos hace disfrutar y que en el peor de los casos nos hace llorar. Quien nos cuida y nos da calor, quien nos protege y nos recuerda que somos una pieza importante dentro del puzzle. Quien nos ayuda si estamos solos y quien ocupa todo nuestro pensamiento. Podemos definirlo como el viento, como algo que no se ve pero se siente, como aquello que nos entretiene la memoria y nos nubla el subconsciente. Cierta duda nos rodea la vista y nos empaña los sentidos no dejandonos ver aquello que tenemos delante. Creemos que las cosas se consiguen por insistencia y solo dejandolas fluir pueden llegar a ser maravillosas.

Puede que jamas nadie entienda que significa todo esto, o que sentido tiene hablar de algo que no se ve. Aun asi, yo soy testigo, he visto al amor, he visto su rostro, he sentido sus besos y he abrazado a sus abrazos. Me dice que me quiere cada segundo que pasa conmigo, me repite una y otra vez que quiere estar siempre junto a mi, me recuerda que soy alguien en su vida. Soy testigo de cada una de sus sonrisas y de cada Te quiero, de cada suspiro y de cada anelo. Desde hace un tiempo he vuelto a creer en el amor, me ha enseñado a amar junto a el y me a regalado toda la felicidad en un beso. Hoy le pongo nombre al amor. Te Quiero David.


att//: Laura