Frases tan sinceras que en ellas podria vivir

Un dolor en el corazon

Es quizá la forma en la que me siento cuando pienso en todo aquello, cuando me doy cuenta que de nuevo viviras experiencias y ya no sera junto a mi. El deseo de que todo este dolor pase, y todo se convierta en algo llevadero. El verte y a penas hablar contigo, huir cuando te hecho demasiado de menos como para tenerte cerca y no poder abrazarte. Sentir rabia al ver que llega el verano y cada uno hace sus planes por separado sin saber nada el uno del otro, asumir que todo esto a terminado es lo que mas me cuesta, y el  intentar verte de forma diferente, es lo que mas me duele. He dejado pasar ya un tiempo, un mes y yo sigo sintiendo lo mismo, no puedo decir que no siento nada cuando te veo porque mentiria a los demas y me mentiria a mi misma, por eso agacho la cabeza y miro al suelo, para tapar de la mejor forma mi expresion. Muchas veces me siento sola apartada en algun lugar donde pueda pensar con claridad en todo, mi vida a dado un giro y no me gusta, porque tu no estas en ella, y joder! te hecho de menos y no puedo hacer absolutamente nada.

No quiero seguir asi porque es toda una tortura e intento estar todo lo bien que puedo, pero hay dias... dias en los que me levanto y realmente las ganas se han ido por completo, me doy cuenta de que no soy feliz y que falta algo en mi. Es una sensacion de vacio en el pecho, de sentir tanto y al mismo tiempo no poder demostrarlo, de querer comerme el mundo y no tener las fuerzas necesarias, de querer darte un fuerte abrazo al verte y no tener el valor, solo tener miedo. 

"Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llevame contigo."

Es por un sueño...

Cuando el tiempo pasa se lleva con el muchisimas cosas que en ocasiones no estamos seguros de querer perder. Necesitamos un espacio que nos acostumbre a la situacion, un momento que nos regale la calma y el saber estar ante determinadas situaciones. A veces las palabras duelen mas que cualquier golpe, darte cuenta de que has compartido grandes frases y que despues se vuelven en tu contra para apuñalarte el corazon y hacer el dolor mas grande. Cuando ese sentimiento de malestar te ocupa por completo, nos convertimos en una especie de cumulo de ideas que poco a poco se hacen mas y mas grandes hasta por completo acabar con nosotros. Tendemos a la supervivencia, a recorrer parte por parte nuestra vida y nuestros pensamientos para de una forma u otra acabar hundidos en lo mas hondo de nuestra memoria y sin querer nos dañamos a nosotros mismos comportandonos asi. Una sonrisa, una carcajada, duelen cuando uno mismo no se encuentra bien, cuando todo se centra en un punto de tu estomago y se comprime poco a poco hasta dejarte sin aliento para respirar. Lamentablemente esa supervivencia cada dia se convierte en un reto mas y mas complicado que nos impide esbozar una sonrisa en nuestra cara, o simplemente nos impide seguir hacia adelante.

La felicidad se forma de instantes, de momentos en la vida que nos devuelven la alegria de seguir y la necesidad de continuar por muy largo que se presente el camino,sin embargo la superacion es algo que se consigue con el tiempo y con la compañia, y las lagrimas, es algo que no seca el recuerdo, sino que se pierden entre las sabanas ocultandose para no contagiar la tristeza.

Laura

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"Somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía. Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis. Caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo. La vida es un acto de resistencia y de re existencia; vivimos, revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos, la memoria es nuestro hogar nómada. Como las plantas o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia adelante. Hay un dolor parecido al dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida. Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. En esa melancolía como espuma en las olas, se alzan los sueños."

Fin

Porque son ahora otras abrazos los que te devuelven el cariño, otras sonrisas las que te hacen sonreir, y otras personas las que te dan aquello que yo te quité, la felicidad. Solo quiero que esto pase pronto, necesito irme y no volver en algun tiempo, despejar la mente para no consumirme por dentro cada vez que  veo una foto o cada vez que un sentimiento atraviesa mi corazon de parte a parte. Puedes llamarlo envidia o puedes llamarlo celos, lo cierto es que duele y mucho y cada dia con mas fuerza. El dolor no se va, persiste y ya no puedo aguantar mas esta situacion, no puedo tenerme en pie viendo como te fuiste de mi para aterrizar en otro aeropuerto, me da miedo el futuro, mirar hacia adelante y ver lo mismo que yo vivi un dia pero desde el lado en el que lo veian los demas. Me da miedo perderte para siempre, y ver que otros besos, ocuparon mi lugar.

Bajan lagrimas del cielo

Cuando el cielo se pone gris y al mismo tiempo caen lagrimas de él, los recuerdos regresan. Es todo tan diferente, tan raro... como si mi vida hubiera cambiado y aun no sea consciente de dicho cambio. Todos pasamos por buenos y malos momentos, guardamos recuerdos del pasado, mas o menos recientes que con los dias nos vemos obligados a destapar. Es cierto, nos hacen sufrir, pero nos damos cuenta de que guardamos algo muy importante, y es eso, el recuerdo de una y mil noches. El aire que respiro, tiene aroma a verano, aunque hoy el dia no acompañe, y la tristeza del ambiente haga regresar con ella la tristeza del corazon, ya pronto llegara esa temporada que tanto estaba esperando, hay algo diferente entre el antes y el despues, y es que las ganas de que llegue tal vez ya no son las mismas, a este verano le falta algo, le falta esa chispa que tuvo el verano anterior, esa sensacion agradable que recorria mi cuerpo cada dia... este verano sera diferente, muy diferente.
Hoy, buscando entre los recuerdos, encontré un trozo de papel. Al tocarlo no sabia muy bien que era, pero al poco descubri que era un trozo de servilleta al desdoblarlo, obtuve un corazon, y como un flashback, regresó a mi el momento en que se formó. Paso dia tras dia finjiendo sonrisas para intentar estar mejor y aparentar una agradable presencia, aun asi, cuando llego a mi casa i me acuesto a dormir, cuando repaso mi casa i recuerdo momentos en ella, cuando cojo un libro y leo las lineas que escondidas tras un cojin me regalaste, ahi es cuando dejo de finjir esa sonrisa para inundarme entre lagrimas. Las palabras a veces duelen mas de lo que creemos, pero tenemos que saber asumir que tal vez la rabia a veces nos ciega y nos impide ver que es lo que realmente queremos decir y a que le tenemos miedo. El dolor se convierte en algo que no se utiliza de adorno sino algo que llevamos dentro y que cuando peor nos encontramos florece y es cuando nos damos cuenta de que aun sentimos por dentro eso que llaman amor. Ojala todo fuera tan sencillo como un susurro en el viento, pero parece que todo es mucho mas complicado de lo qe aparenta y sobrevivir se ha convertido en mi rutina. Hoy las calles estan mojadas y en mis ojos, se avecinan lluvias.

"Acuerdate de no olvidar jamas, aquello que dio vida a un corazon hundido"

Pensaste alguna vez

Busqué entre recuerdos, la forma de arreglar tales situaciones que derivaron en tan tremendo caos. Aun asi, es dificil tratar de entender como estan las cosas. Sentirme invisible, trasparente a mi paso, como si no acabara de encajar. Como si solo un lejano recuerdo estuviera pintado en mi frente. Es sentirse efimero, volátil como si nada tuviera sentido desde el comienzo asta el final del dia. Pierde todo la sensacion de estabilidad, para despues perder el equilibrio. Odio, me odio a mi misma en muchas ocasiones, la impotencia, las lagrimas que derivan de ella... las peores. El notar como el recuerdo se aleja mas y mas hasta convertirse en olvido, y sentirme todavia mas invisible , mas... no sentirme nadie. Cuando hechamos de menos a alguien sentimos impotencia de verle y no poder demostrarle lo que nos hace falta. No poder decirle que forma parte de nosotros y que es un pieza imprescindible en aquello que nos da la felicidad. Porque a veces nos cerramos las puertas ante nosotros mismos, y estamos bien o por lo menos lo intentamos, quizá sea por eso por lo que a veces nos sentimos peor.

Somos del genero perdido, buscamos los sueños donde solo nos esperan pesadillas, y preferimos sufrir con tal de entender y de darnos de morros contra la realidad. Porque a olvidar no se aprende, la mente no entiende de olvidos y el corazon no lo permite. Somos pequeños ante la inmensidad de los problemas que dia tras dia nos encontramos, inutiles cuando intentamos arreglarlos y vemos que es imposible, pero todavia nos sentimos peor, cuando aquello que queremos, aquello que un dia tuvimos entre nuestros brazos, cuando vemos que se aleja sin mas, y encima al intentar cojerlo, se nos vuelve a escapar. No hace falta un sonrisa para hacerme sonreir, ni tampoco una lagrima para hacerme llorar, no me hace falta un suspiro para arrepentirme ni una caricia para sentirme mejor. Porque solo he aprendido una cosa en todo este tiempo y es que, cuando una lagrima suplica perdon, es porque de verdad se siente, y es la unica forma de expandir el sentimiento hacia otras personas. 

La leccion de vida mas cruel, es la tristeza en el alma, en el corazón, en los recuerdos…

Dibujamos aquel corazon...

Viernes 12 de Junio

Miró por la ventana, disimuladamente le robó una imagen al tiempo. Construyó con su aliento una fria capa de vao en el cristial. Cogio el dedo y dibujó un corazón. Al dia siguiente, repitió la misma accion que el dia anterior, repasaba una y otra vez ese corazon que dejaba la marca en el cristal. Timidamente despues corria la cortina, y el corazon iba desapareciendo durante la noche, hasta que al dia siguiente lo repasaba de nuevo. Pensaba que algun dia alguien, divisaria en la lejania ese corazon, y se sentiria mejor consigo mismo si pensaba que lo habian dibujado para el. Como por arte de magia, por la noche todo cambiaba, y tras esa cortina si que habia alguien que divisaba ese corazon. Lo contemplaba una hora tras otra, hasta verlo desaparecer por completo, y por la mañana ya no estaba. Contaba todas las estrellas del cielo, y hacia la misma operacion que ella, con el vao, dibujaba en la ventana un numero, ella nunca lo consiguio entender, y seguia dibujando su corazon. Una noche, cuando como otra normal fue a repasarlo, se encontró una imagen ya dibujada en su ventana. Habian dos corazones entrelzados por el lado derecho y el lado izquierdo, se quedó muda, sin respiración, como si algo o alguien la hubiera estado vigilando noche tras noche. Así se fue encontrando todos los dias ese dibujo, no se borraba, o no le daban tiempo a borrarse. Con el paso del tiempo se fue acostumbrando a ver esos corazones, asi pasaron muchas noches, hasta que lo vio por ultima vez y en su lugar encontró una carta.

"Me recordaste que regalarle el corazon a otra persona, es un acto de amor. Entendí que no podia decirtelo pero aun asi busque la manera de hacerlo. Cada noche he dibujado para ti dos corazones en el cristal. El de la derecha, es el que tu dibujabas cada noche en la ventana, lo he repasado tal y como estaba, sin embargo le enlacé el mio, justo del lado derecho, para que pudieras contemplar la imagen desde dentro. No se si algun dia conseguire unir nuestros corazones, pero de momento me divierte tu sonrisa mientras lees esta nota. Estoy muy cerca, justo arriba, girando un poco hacia la derecha, estoy a tres metros sobre el cielo, donde cada dia escucho tus sueños, y grabo tus sonrisas en un album de fotos, pra recordartelas siempre que pueda, no sabes quien soy, pero yo te conozco mejor de lo que crees, eres mi vida."

Siempre sale cruz

Viernes, 11 de Junio.

Gritamos, perdemos la cabeza siempre que pensamos en algo que nos hace enloquecer. Somos como la carcajada de un niño, nos reímos cuando estamos felices, y lloramos cuando estamos tristes o necesitamos a alguien a nuestro lado. Decimos que no podemos hacer nada cuando en realidad las soluciones las tenemos en nuestra mano, caemos miles de veces ante diversas adversidades, y no nos damos cuenta hasta que ya estamos en el suelo. Somos tan sumamente dependientes los unos de los otros, que seriamos incapaces de vivir sin abrazos, sin besos, sin alguien que nos de cariño, no importa quien sea ni como se llame, lo único que importa es que cuando nos encontramos solos, es capaz de acercarse a nosotros y recordarnos que si lloramos, las lágrimas no dejaran brillar a nuestra sonrisa. A lo largo de la vida, nos encontramos con mucho problemas que dificultan nuestros ánimos, días en los que nos comemos el mundo, y otros en los que la tierra se nos come a nosotros, y es el mundo quien se nos viene encima. Es en esos días, cuando nos da por pensar y caer en la cuenta de que no siempre las cosas suceden como queremos, a veces sucede algo que jamas habríamos pensado, o simplemente dejamos de sentirlo por miedo a arriesgar demasiado. Somos todo lo que nos proponemos, y conseguimos aquello que jamas creímos tener, y aun así, aun así no somos felices. Podemos tener todo lo del mundo en nuestras manos, pero si nos falta aquello que verdaderamente nos regala las sonrisas, nos regala grandes momentos, grandes historias que después podamos contar, nos anhela con el paso del tiempo y nos levanta con un suspiro hasta el mismísimo cielo. No importa pues que tengamos o no el mundo en nuestras manos, si cuando te quieres dar cuenta ese mundo no tiene una vida que llenar ni que abrazar, un segundo que capturar y recordar, te das cuenta que la felicidad no llega a tu casa y toca a la puerta, no va a ir a por ti, mientras estas sentado en una silla lamentandote de todo, tienes que salir a buscarla, cueste lo que cueste y esté donde esté porque si de algo estoy segura es que puedo tener todos los caprichos del mundo, e incluso el mundo en mis manos, y aun así seguiré pensando que no me dará la felicidad, porque solo hay algo que me pueda hacer feliz, y ese algo, ese alguien reside en mi memoria, en mis pensamientos, y lo mas importante, en mi corazón.

"El corazon no muere cuando deja de latir, sino cuando los latidos dejan de tener sentido"

Cierro los ojos para no desesperar

"Me gustaria retroceder al momento justo, para tener tiempo de arreglarlo todo"

Un secreto escondido bajo mis sabanas

Desperté, de un sueño que tuvo un principio y ha tenido un final. ¿Que me queda esperar?, hacer caso al tiempo, ese que ayuda a olvidar, a no sentir esa presion en el estomago, a no tener en cuenta las palabras que duelen. Ayer me prometí a mi misma tirar la toalla, dejar de intentarlo, dejar de hacerme daño una y otra vez. Porque necesito descansar de todo esto, no obscecarme con algo que no tiene fundamento, intentar ser discreta, ocultar de momento mis sentimientos, cojer aire, inspirar, espirar y con ello seguir viviendo. Tal vez tengan razon, y la vida no acabe en una unica persona, pero cuand ese sentimiento es tan grande, cuando esa persona es quien le da sentido a nuestra vida, el mito cambia. Estoy cansada, de levantarme cada dia con la respiracion acelerada, nerviosa sin ganas de comer ni de salir a la calle. Cansada de recordar cada segundo con el, cansada de llorar cuando lo hago por lo que fue y no volvera a ser jamas. Ahora me queda mirar hacia adelante, intentar no quedarme en el pasado, porque alli, es donde mas daño me hago a mi misma superar que las cosas han cambiado, para peor o para mejor, eso solo el tiempo lo puede decidir, pero no puedo seguir asi, ahogandome entre mis propios recuerdos, entre mis sabanas esperando a que una caricia suya me devuelva la sonrisa, no puedo, porque seria esperar algo que nunca llegaria, como esperar que llueva en plena sequia, imposible y frustrante.

Se, que esto solo ha sido una marca mas en mi vida, y una cicatriz en el corazon, que con el tiempo ira sanando. Arrepentirse, ya no sirve de nada, porque cuando las palabras pierden su valor, todo carece de sentido. A veces he llegado a pensar que la soledad acaba siendo tu mejor confesora. Es la unica que te puede hacer daño, pero a la que tu no puedes dañar. Es fria, sobria y por mucho que te empeñes en deshacerte de ella, siempre aparece cuando una lagrima cae por tus mejillas. Somos polvo, hechos de barro, de una masa tan moldeable, que cualquier traspié puede cambiar o alterar nuestros sentimientos. Necesitamos ser fuertes ante las adversidades, e intentar por mucho que duela no retroceder al pasado, vivir un presente y pensar en un futuro. No importa si las cosas van a ir bien o mal, lo importante es que va a haber tiempo de pasar por todo. De odiar, de amar, de llorar, de reir... tiempo de vivir toda una vida al lado de quien verdaderamente sepa derribar muros que se anteponen ante las circunstancias, nunca se sabe si el paso de los años, nos hace darnos cuenta de quienes somos y quienes eramos o hemos sido, de todo lo que hemos desaprovechado y aquello que todavia nos queda por aprovechar, todas esas oportunidades que hemos dejado escapar por miedo o por tension, y todas aquellas que aun estamos a tiempo de cojer con las manos. No se si los dichos tendran razon, y cuando tiramos una moneda siempre sale cruz, leyes probabilisticas quizá, aun asi, llegara el dia en el que la moneda se de la vuelta, y salga cara, una cara sonriente llena de oportunidades, de momentos que vivir, de personas a quien a amar, y de segundos que recordar toda una vida. Porque hechar de menos es un sentimiento bonito, si hechas en falta algo o alguien, es porque significa o significó algo en ti, en tu memoria, residen los sentimientos, pero los recuerdos, se guardan en el corazon y esos no te los quita nadie, son tuyos, y puedes recordarlos cuando mejor o peor te sientas, porqe a veces ayudan a hacernos y formarnos como personas, a vivir un futuro a construir nuestra vida, y aunque todo se base en un mero recuerdo.. vivimos de ellos, nos despertamos con ellos, y cerramos los ojos pensando en uno. No podemos decir que somos capaces de olvidar, porque cuando hablamos del corazon, no hay nada que olvidar, simplemente algo que algun dia seamos capaces de recordar en mayor o menor grado. Hoy, dia 8 de Junio, me vuelvo a repetir a mi misma la misma palabra, adelante. Por todos esos sueños que nos quedan, por aquellos que todavia estan por venir.

Si de algo estoy segura, es de que no me arrepiento de nada, solo de aquello que no hice o hice mal, de momento estoy despierta, no quiero soñar con nada, ni aspirar a intentarlo, las fuerzas se han debilitado y hoy me doy cuenta de ello, el afán de insistencia ha sido enterrado y no creo que salga de ahi en mucho tiempo.

Laura

Con tendencia a

Ni siquiera las palabra son capaces de salir hoy de mi mente, de dejarla despejada, ¿Cuando llegará el momento? ¿Cuando estaré segura de hacer lo correcto? Quiero hacer algo, pero me da miedo equivocarme, necesito volar, soñar como cuando eres pequeño y deseas ser invisible, pues entre las dos cosas, me quedo cno desaparecer, sin que nadie me vea... donde nadie me vea. Necesito respirar hondo cada dia para poder seguir adelante, y en ocasiones se me hace insoportable, lo reconozco porque..

"Cuando las ganas se van, el sueño se desmonta"

Aunque no te pueda ver

Domingo... dia 6. Hoy, tengo miedo, tengo miedo a que pase el dia de hoy, a que llegue mañana, estoy pensandolo una y otra vez y me he dado cuenta de que mañana sera un dia normal, Lunes, si, Lunes 7 de Junio me levantare, ire a clase y todo sera normal, nada del otro mundo. Seguramente sin pensarlo una pequeña lagrima se derrame por mis mejillas al mirar el dia en el calendario, pero solo sera eso, una timida lagrima que me recordara buenos tiempos.

Han pasado dos semanas, rectifico, dos duras semanas y la verdad, puedo estar un poco mejor, pero no puedo decir que esté bien. Me gustaria salir corriendo, tan rapido que pueda salir volando hacia el cielo y tocar las nubes con la yema de los dedos. Hoy me gustaria gritar sin descanso, hasta dejarme la garganta, hoy me gustaria poder decirlo pero no puedo, y si algo he de decir, es que hoy, te hecho de menos. He intentado parar el tiempo detenerlo todo en un segundo, de verdad, cada noche al acostarme recuerdo que al dia siguiente sera un dia mas en mi vida, en el que olvidar, cojer fuerzas, respirar profundamente y relajarme para poder seguir hacia adelante. Mañana no sera un buen dia, lo se desde que cuento los dias para que no se acerque, lo se desde que no estas a mi lado, desde entonces se, que mañana no sera un dia feliz, no me levantare con una enorme sonrisa ni me sentire la persona mas afortunada del mundo... mañana no.

Siento todo esto, toda esta situacion, siento tanto, que siento que eres todo. No tengo ganas de escribir para ahogarme entre lagrimas recordando lo que fue y nunca mas será, no tengo fuerzas de seguir luchando por algo que ya esta perdido, pero es que se me hace muy complicado verte y no poder estar junto a ti toda la noche, no abrazarte cada segundo que lo necesite.

Porque cada dia tengo mas miedo, de no volver a escuchar como suena un Te quiero.

Caminante no hay camino...

Escuche como poco a poco la puerta se cerraba, como si por arte de magia el cielo se entumeciera y se volviera de un color gris oscuro. ¿Donde estoy? Me pregunté, pero que tonta era! No habia nadie que me pudiera contestar, ¿En que estaba pensando? Me levante de la cama a ciegas, palpando la pared en busca del interruptor, tras encontrarlo encendí la luz, la habitacion estaba tal y como la habia dejado la noche anterior, los peluches por el suelo, la ventana entrabierta, el reloj encima de la mesita y los sueños entre las sabanas. Sin ver con  mucha claridad abri la puerta del armario y me mire en el espejo, menudos pelos! pensé. Cuando me acerque a cojer unos zapatos, rebuscando entre la multitud de trastos del armario descubri una caja. ¿Que era? No recordaba haber puesto esta caja ahi, era negra, con una pegatina blanca, pero no tenia reseña, entonces intente abrirla pero parecia pegada a su tapa como si no quisiera que descubriera lo que habia en su interior. Opté por lavarme la cara y ponerme las lentillas antes de proceder a abrirla. Tras eso, entre de nuevo en mi habitacion, al levantarme me di cuenta de que no habia nadie en casa, esa era la puerta que habia oido asi que deje la puerta abierta. Muerta de curiosidad tome la caja entre mis piernas y con ayuda de las dos manos la conseguí abrir. Destapé la caja de pandora, solo que esta guardaba en su interior algo muy diferente.

"Con el paso del tiempo, vamos olvidando donde ponemos nuestros recuerdos, en que parte hemos guardado todo aquello que un dia nos hizo ser felices. Con los dias buscamos sin darnos cuenta aquello que ya no tenemos, y cuando lo encontramos, es inevitable esbozar una sonrrisa. Entonces es cuando nos damos cuenta de que quizá no los hayamos olvidado, simplemente los hemos guardado para con el tiempo volver a recordarlos. Tras destapar la caja, miles de cosas saltaron de ella cubrieron las sabanas de recuerdos, el suelo de momentos y el entorno de una agradable alegria, porque a lo largo de la vida, siempre estamos persiguiendo un sueño, hay quien desea ser una estrella del rock, otros recorrerse el estadio de parte a parte para marcar el gol de su vida, y otros simplemente sueñan con un sueño, no saben donde se esconde, si detras de una piedra, de una persona o de un sentimiento, pero todos lo perseguimos, a veces sin darnos cuenta y otras lo hacemos a posta. No te escondas jamas tras un sueño, vívelo porque quizá estes perdiendo una oportunidad que jamas vuelva a repetirse."

[...] Se hace camino al andar

Jueves

 

 

Hoy es jueves, o eso marca el calendario, Jueves 3 de junio. Para entender todo aquello que nos pasa a lo largo del dia, hace falta pensar mucho sobre lo que realmente esta pasando. ¿Son simples apariencias? ¿O de verdad vivimos en un cirulo repleto de realidad? Hace tiempo que entendi que las cosas no siempre suceden como uno quiere, que a veces se dan la vuelta y dejan de ser lo que son, realidades. Entendi que perder algo que quieres es el mayor dolor del mundo, porque todo se viene encima y pensamos que jamas nadie nos lo va a devolver. ni una lagrima, ni un abrazo nisiquiera un Te quiero. Hace tiempo que entendi que todo sucede por alguna razon, y que el destino asi viene marcado. Tal vez nunca lleguemos a entender porque pasan las cosas, puede que siempre acabemos viviendo en un mar de farsas y mentiras y que todo lo que hay a nuestro alrededor no sean mas que eso, mentiras. Podemos apartar nuestros recuerdos, dejarlos a un lado, pero no! no os empeñeis en olvidar, eso es algo que jamas conseguimos del todo. ¿Recuerdas tu primera comunion? ¿O cuando recibiste la bici como regalo de cumpleaños? Claro, seguro que nunca te has olvidado de tu primer beso, ni tampoco de tu primer amor, ese que te hizo reir, y con el tiempo lloraste por el. No olvidamos aquello que un dia tuvimos en el recuerdo, simplemente se hace mas debil y lo almacenamos en un lugar llamado corazon. Cuando nos sentimos tristes, recordar los buenos momentos nos devuelve la alegria y nos damos cuenta de que alomejor volver a revivir todo aquello que un dia pasó, es lo que realmente nos hace felices. Puede que con el tiempo cada uno siga su camino, y al final se vuelvan a encontrar, o tal vez esos caminos se desvien para unirse a otro diferente. No lo se, y por el momento prefiero no saberlo. A veces las cosas suceden porque tiene que suceder, han de ser asi y punto, no podemos cambiarlas y por mucho que nos duela son asi, y hay que mirar hacia adelante. No podemos encontrar el amor en alguien que ya no nos lo quiere dar, y con el tiempo, supongo que hasta el apoyo se acaba perdiendo. Hoy me he dado cuenta de dos cosas importantes.

La primera es que hay oportunidades que la vida solo te regala una vez. Puedes hacer dos cosas, dejarlas pasar y arrepentirte mas tarde, o cojerlas al vuelo y aprovecharlas al maximo.

La segunda cosa de la que me he dado cuenta es que siempre hay alguien ahi que esta dispuesto a ayudarte. Alomejor no te das cuenta en el momento, pero es cierto, siempre está ahi para lo bueno y para lo malo. Para cuanod necesitas reir y para cuando necesitas llorar. Supongo que son dos cosas en las que hoy he estado pensando, cuando dejamos pasar las opotunidades podemos o no arrepentirnos mas tarde, pero antes o despues nos daremos cuenta de ello, de momento no hay mucho en lo que pensar, pues todo esta bastante claro y ya va siendo hora de asumir las cosas tal y como estan. Porque ojala me equivoque pero me estoy dando cuenta de algo, que jamas habria querido pensar y eso, es lo que mas daño me hace ahora.

Laura

Hoy se, que no puedo seguir asi

Hoy me he dado cuenta de todo lo que he pasado, de lo que me queda por pasar y de lo que estoy pasando. Han sido y seran unos dias dificiles en los que me va a costar sonreir, en los que me va a costar tirar hacia adelante y en los que aunque no quiera llorare, gritare y me arrepentire de todos mis errores. Tambien me he dado cuenta de que estar mal no me devuelve nada, y mucho menos me ayuda a superarlo todo, he dicho miles de veces que no quiero olvidarle, y eso hare, lo guardare como un bonito recuerdo, como el mejor de los recuerdos que he tenido, porque ha sido y es, la persona que mas he querido en mi vida, y cuesta, todo esto cuesta porque aunque no queramos, olvidar es algo muy complicado, tanto que puede que nunca lleguemos a olvidar aquello que nos sucede. La vida es larga, y muchas veces encontramos en ella baches que nos impiden continuar, pero siempre hay alguien ahi que te ayuda y que pase lo que pase te tiende su mano para poder levantarte. Estos dias han sido los peores de mi vida, he de reconocerlo, y bueno, aun no estoy bien del todo pues hay un nudo en mi estomago que aunque a veces flojea, todavia no se ha desatado. Me gustaria que todo cambiara, que todo fuera como antes, pero es algo que me queda un poco lejos, y tendre que aprender a vivir con ello. Cuando perdemos aquello que nos regala felicidad cada minuto, aquello que nos hace sentir bien cada segundo, cuando se va y con el todas esas sensaciones de bienestar y de alegria tambien se esfuman, es cuando nos damos cuenta de que era algo indispensable en nuestras vidas, porque aunque nos empeñemos en decir que no lo recordamos, no es cierto, hay momentos de descanso en los que pensamos en todo aquello que nos ha pasado, y una hoja de papel, un corazon dibujado en una esquina o cualquier otra tonteria nos recuerda a un buen momento.

Hoy tampoco estoy bien, pero supongo que un poco mejor que ayer y peor que mañana. El tiempo solo crea un espacio entre nuestros recuerdos, les da tiempo para olvidarlos, o recordarlos de nuevo para poder volver a revivirlos, ayer le queria, hoy le quiero y mañana le querre, y es algo que no puedo cambiar, no ahora, solo me queda hecharle de menos en silencio y aunque no me pueda escuchar, dedicarle una vez mas, lo que con mi voz no llega ahora mismo a sus oidos, y solo por medio de unas frases puedo expresar.

Te Quiero

No me acostumbro a esto

Aunque haya momentos en los que la gente puede llegar a pensar que estoy bien, aparentarlo no significa que lo esté, no quiere decir que me encuentre bien, que no llore y que no recaiga. Porque he de reconocerlo NO estoy bien, NO lo supero, NO le olvido. Lo que mas rabia me da es la sensacion de que le pierdo tambien como amigo, las cosas han cambiado y han cambiado mucho y lo siento, de verdad que lo siento pero me cuesta mucho olvidarle, olvidarlo todo, joder! lo siento pero es asi, cuando creo que estoy bien, que puedo seguir hacia adelante mentira! porque una y otra vez vuelvo a caer en el pozo, vuelvo a arrodillarme sin saber que hacer, encerrada entre las 4 paredes de mi habitacion, el mundo se me hace enorme, las horas se me hacen eternas y aun sigo sintiendo las mismas ansias de verte conectado y saludarte, de saber de ti, es algo que no puedo quitarme de la cabeza, que no me hago a ello, no me acostumbro a vivir sin ti, he intentado olvidarlo todo pero no lo he conseguido, no me acostumbro a todo esto, tengo todo lleno de cosas que me recuerdan a ti, a un momento a tu lado y todo se me hace muy difiicil de llevar. Cada problema es una odisea si tu no estas a mi lado, porque tu me enseñaste a ver lo sencillo de una complicada situacion, que todo se puede arreglar y no siempre las cosas tienden a peor. Te convertiste en mi vida y ahora no puedo evitar seguir sintiendo que aun sigues siendolo. Aun se me escapa tu nombre cuando voy a llamar a alguien y me doy cuenta de que ya no estás conmigo de que todo a cambiado y que tengo que dejar de vivir en esa fantasia en la que vivo. Que ya no tengo que tener esperanzas por nada porque cuando las cosas van mal, definitivamente pueden ir a peor y no hay nada que consiga cambiarles el rumbo ni el sentido. Me acostumbre a estar junto a ti, me hice adicta a tus besos a tus abrazos y a tu sonrisa, te convertiste en mi droga, y ahora no puedo desengancharme, no ya. 

Y lo siento, siento que eres todo y al mismo tiempo siento que te he perdido. Que mi movil no sonara recibiendo un mensaje tuyo el lunes, que no escribire ninguna caarta y que jamas volvere a marcar como fecha importante el dia 7 en mi calendario. No esperare ese dia con ansias porque aunque llegue no pasara nada importante, ya no... Hoy es un dia de recaida como tantos otros, y cuando creo que puedo sobrellevarlo me doy cuenta de que todo se hace mas y mas pesado. El miedo a perderlo todo me oprime, y el miedo a perderte a ti me deja sin aliento.